Įsivaizduokite du žmones trečiame pasimatyme. Jis dvi dienas neparašė žinutės, o ji jau mintyse repetavo išsiskyrimo kalbą, įsitikinusi, kad jis prarado susidomėjimą. Jis tuo tarpu puikiai leidžia laiką – tiesiog nemato prasmės rašyti kasdien, jei jie vis tiek susitiks penktadienį. Nei vienas jų nėra „neteisus”. Jie tiesiog veikia pagal skirtingas operacines sistemas.
Ši operacinė sistema turi pavadinimą – prisirišimo stilius. Ji buvo aprašyta dešimtmečiais anksčiau, nei atsirado pažinčių programėlės, laboratorijoje su veidrodžiais ir kūdikiais, kurie buvo trumpam atskirti nuo mamų. Paaiškėjo, kad tai su didžiuliu tikslumu numato, kaip tie patys kūdikiai vieną dieną elgsis įsimylėję.
Eksperimentas, nuo kurio viskas prasidėjo
Aštuntajame dešimtmetyje raidos psichologė Mary Ainsworth atliko tyrimą, šiandien vadinamą „Keista situacija” (angl. Strange Situation). Mama su kūdikiu būdavo kambaryje, įeidavo nepažįstamasis, mama trumpam išeidavo, tada grįždavo. Ainsworth domino ne tai, ar kūdikiai verkia, o kas nutinka, kai mama sugrįžta.
Dauguma kūdikių sunerimdavo dėl išsiskyrimo, mamai grįžus ieškodavo paguodos ir greitai nurimdavo. Tai Ainsworth pavadino saugiu prisirišimu (angl. secure attachment). Mažesnė grupė beveik nereaguodavo nei į mamos išėjimą, nei į grįžimą – jie jau buvo išmokę, kad prašyti paguodos neveiksminga, todėl tiesiog nustojo bandyti. Tai tapo vengiančiu prisirišimu (angl. avoidant attachment). Trečia grupė būdavo neramūs net mamai grįžus, kartu ir ieškodami glėbio, ir jį atstumdami, tarsi nežinodami, ar saugu pasitikėti sugrįžimu. Tai tapo nerimastingu (dviprasmišku) prisirišimu (angl. anxious/ambivalent attachment). Vėliau tyrėjai išskyrė ir ketvirtą modelį, dažnai siejamą su bauginančia ar nenuoseklia globa, – dezorganizuotą prisirišimą (angl. disorganized attachment), kuriam būdingas vienalaikis noras artumo ir jo baimė.
Metų metus tai buvo laikoma tik teorija apie kūdikius. Tada, 1987 metais, psichologai Cindy Hazan ir Phillip Shaver paskelbė tyrimą, kuris tai pakeitė. Jie suaugusiesiems pateikė trumpą klausimyną, aprašantį tris prisirišimo stilius, ir paklausė, kuris labiausiai atitinka jų romantinius santykius. Rezultatai beveik tiksliai atkartojo Ainsworth vaikystės kategorijas ir skirtingi stiliai numatė, kaip žmonės susidoroja su pavydu, artumu ir išsiskyrimais. Šis darbas, pavadintas „Romantiška meilė kaip prisirišimo procesas” (Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process), šiandien yra vienas cituojamiausių santykių psichologijos tyrimų. Jo esminė mintis: būdas, kuriuo kūdikystėje prisirišome prie globėjų, palieka šabloną, kurį vėliau, dažniausiai nesąmoningai, naudojame kurdami ryšį su romantiniais partneriais.
Keturi stiliai, du klausimai iš esmės
Psichologė Kim Bartholomew vėliau šį modelį patikslino į sistemą, kuri iki šiol naudojama tyrimuose. Ji pasiūlė, kad prisirišimas iš tikrųjų nėra keturios atskiros dėžutės – tai dviejų klausimų, į kuriuos beveik kiekvienas atsako, dažniausiai to nesuvokdamas, sankirta:
Ar tikiu, kad esu vertas meilės ir paramos? (žemas nerimas prieš aukštą nerimą)
Ar tikiu, kad kitais žmonėmis galima pasikliauti? (žemas vengimas prieš aukštą vengimą)
Jei į abu klausimus atsakote „taip” – patenkate į saugaus prisirišimo teritoriją. Jei atsakote „ne, nesu tikras, kad esu to vertas” ir „taip, kitais galima pasikliauti” – gaunate nerimastingą (susirūpinusį) prisirišimą – troškimą artumo, susipynusį su baime, kad neužteksi. Jei atsakote „taip, aš tvarkoje” bet „ne, žmonės nuvilia” – gaunate vengiantį (atstumiantį) prisirišimą – patogumą su nepriklausomybe ir diskomfortą su priklausomybe nuo kito. Jei atsakote „ne” į abu – patenkate į baimingai vengiantį (kartais vadinamą dezorganizuotu) prisirišimą – norą artumo ir jo baimę vienu metu, dažnai svyruojant tarp siekimo ir trauktis.
Šis dviejų klausimų modelis yra 2010 metų knygos Attached („Prisirišęs”) pagrindas, kurią parašė psichiatras Amir Levine ir psichologė Rachel Heller. Ši knyga prisirišimo teoriją iš mokslinių žurnalų perkėlė į milijonų skaitytojų pažinčių gyvenimą. Jų pagrindinis, kiek nejaukus, teiginys: dauguma iš mūsų partnerius renkasi ne vien pagal chemiją. Mus dažnai nesąmoningai traukia žmonės, kurie patvirtina tai, ko jau tikimės iš meilės — tai iš dalies paaiškina, kodėl nerimastingo ir vengiančio partnerio pora pasitaiko taip dažnai ir kodėl ji sukelia tiek daug skausmo.
Kiek dažnas kiekvienas stilius?
Tyrimų vertinimai skiriasi priklausomai nuo populiacijos, tačiau bendras vaizdas gana nuoseklus: apie 50–60 % suaugusiųjų yra saugiai prisirišę, maždaug 20–25 % — vengiančiai, apie 10–20 % – nerimastingai, o likusi, mažesnė grupė – dažniausiai minima apie 3–5 %, nors kai kurie tyrimai nurodo ir didesnius skaičius – patenka į baimingai vengiančią kategoriją. Įdomu, kad ilgalaikiai tyrimai, sekę Amerikos studentus nuo 1988 iki 2011 metų, atskleidė, jog saugus prisirišimas per tą laikotarpį mažėjo, o nesaugūs stiliai augo – šią tendenciją kai kurie tyrėjai sieja su kintančia šeimos struktūra, mobilesniu gyvenimo būdu ir, pastaruoju metu, santykiais, vis labiau vykstančiais per ekranus.
Prisirišimo stilius – tai polinkis, susiformavęs dėl ankstyvos patirties, o ne diagnozė, ir jis matuojamas kontinuume, o ne griežtomis kategorijomis – dauguma žmonių linkę į vieną stilių, bet nėra tobulas jo pavyzdys.
Kaip kiekvienas stilius atrodo pasimatyme
Teorija – viena, o antradienio vakaras – visai kas kita. Štai kur šie modeliai dažniausiai pasireiškia realiame pažinčių gyvenime.
Saugus prisirišimas – atvirai kalbant, mažiausiai įdomus aprašyti, nes atrodo tiesiog kaip emocinis sveikas protas. Saugiai prisirišę žmonės gali pasakyti „puikiai praleidau laiką, norėčiau tave pamatyti dar kartą” be trijų dienų „atvėsimo” strategijos. Jie gali toleruoti partnerio poreikį erdvei, nepanikuodami, ir toleruoti partnerio norą artumui, nesijausdami uždusinti. Kilus konfliktui, jie tiesiogiai jį iškelia, užuot tylėję ar tikrinę partnerį. Tyrimai nuosekliai rodo, kad saugiai prisirišę žmonės nurodo aukščiausią pasitenkinimą santykiais ir stabiliausius ilgalaikius santykius – ne todėl, kad jų santykiuose nėra konfliktų, o todėl, kad jie su konfliktu susitvarko netraktuodami jo kaip įrodymo, jog santykiai pasmerkti.
Nerimastingas prisirišimas pasireiškia kaip padidėjęs budrumas, apsirengęs aistros drabužiais. Žinutė, perskaityta, bet be atsakymo keturias valandas, nesijaučia neutrali – jaučiasi kaip įrodymas. Nerimastingai prisirišę žmonės ankstyvuose santykiuose dažnai „per daug stengiasi”: inicijuoja bendravimą, per daug aiškinasi, atsiprašinėja iš anksto, skenuoja partnerio toną, ieškodami atsitraukimo ženklų. Levine ir Heller tai vadina „protesto elgesiu” (angl. protest behavior) – nerimastingos sistemos versija kūdikio, kuris rėkia garsiau, kai mama nereaguoja pakankamai greitai. Tai gali atrodyti kaip dvigubos žinutės, atėjimas į antrą pasimatymą jau įsivaizdavus santykių ateitį arba didelės reikšmės priskyrimas mažiems neatitikimams. Tragiška ironija, gerai užfiksuota tyrimuose, yra ta, kad toks siekimas dažnai atbaido būtent tą užtikrinimą, kurio nerimastingas partneris ieško, nes kitokio stiliaus partneriui tai gali atrodyti kaip spaudimas.
Vengiantis prisirišimas pasireiškia kaip gerai apginta nepriklausomybė. Vengiantys žmonės dažnai iš tikrųjų mėgaujasi ankstyva, žemos rizikos pažinčių stadija, o tada pastebi save sugalvojant priežastis kurti distanciją būtent tuo momentu, kai dauguma tai pavadintų „rimtėjimu”. Tai gali reikšti staigų aštrų partnerio trūkumų pastebėjimą, konfliktų kėlimą prieš svarbų etapą (persikraustymą kartu, susipažinimą su tėvais, žodžių „aš tave myliu” pasakymą) arba tiesiog nutilimą. Tai retai yra sąmoninga strategija. Vengiantys žmonės dažnai sako iš tiesų norintys ryšio, bet jausdami savotišką vidinį pavojaus signalą tą akimirką, kai ryšys tampa pasiekiamas – modelis, kurį tyrėjai sieja su „Keistos situacijos” kūdikiais, kurie nustojo signalizuoti apie nerimą, nes signalas niekada nesulaukdavo patikimo atsako.
Baimingai vengiantis (dezorganizuotas) prisirišimas – mažiausiai aptariamas, bet greičiausiai sunkiausiai iš vidaus išgyvenamas stilius. Jis gali atrodyti kaip intensyvus naujo partnerio idealizavimas ankstyvame etape, po to staigus atsitraukimas, po to vėl trauka atgal — karšto ir šalto modelis, kuris iš šalies gali atrodyti kaip žaidimai. Dažniausiai taip nėra; žmogus svyruoja tarp dviejų vienu metu jaučiamų tikrų baimių – apleidimo ir „prarijimo” (savęs praradimo santykiuose). Šis stilius dažniau pasitaiko žmonėms, patyrusiems nenuspėjamą ar bauginančią ankstyvą globą, ir dažniausiai jam labiausiai padeda ne pažinčių patarimai, o terapinė pagalba.
Nerimastingo ir vengiančio spąstai
Jei paklaustumėte porų terapeutų, kokią porą jie mato dažniausiai savo kabinetuose, daugelis atsakytų – nerimastingo ir vengiančio derinį. Tai beveik tobulas, save sustiprinantis ratas: nerimastingo partnerio siekimas patvirtina vengiančio partnerio įsitikinimą, kad artumas reiškia autonomijos praradimą, todėl jis dar labiau atsitraukia; vengiančio partnerio atsitraukimas patvirtina nerimastingo partnerio baimę būti apleistam, todėl jis dar labiau siekia. Levine ir Heller tai vadina abipusiu vienas kito „didžiausių baimių aktyvinimu” vien būnant savimi. Tai gali jaustis kaip stipri chemija – nes iš tiesų tai stipriai aktyvina — todėl taip lengva nerimą supainioti su aistra.
2019 metais žurnale Personality and Individual Differences paskelbta metaanalizė, apibendrinusi dešimtis tyrimų apie romantines poras, patvirtino tai, ką klinikai jau seniai įtarė iš praktikos: tiek nerimastingas, tiek vengiantis prisirišimas bet kurio iš partnerių pusėje numato žemesnį pasitenkinimą santykiais — ne tik pačiam nesaugiai prisirišusiam žmogui, bet ir jo partneriui. Kitaip tariant, nesaugumas nėra vien asmeninė patirtis. Jis yra santykinis – jis perkuria visą dinamiką.
Ar galima pakeisti savo prisirišimo stilių?
Taip, ir tai dalis, kurią dažnai praleidžia „Instagram infografikos” versija apie prisirišimo teoriją. Prisirišimo stilius nėra fiksuotas. Tyrėjai vartoja terminą „užsitarnautas saugus prisirišimas” (angl. earned secure attachment), apibūdinantį žmones, kurie pradėjo nuo nerimastingo, vengiančio ar dezorganizuoto stiliaus, o laikui bėgant išsiugdė saugų. Tai dažniausiai vyksta derinant stabilius santykius (romantinius ar kitokius), terapiją ir sąmoningą apmąstymą apie savo pačių elgesio modelius. Ilgalaikiai tyrimai, sekę žmones metų metais, atskleidė realų judėjimą tarp kategorijų, ypač kai žmogus susiranda saugiai prisirišusį partnerį, kuris nestiprina seno modelio, arba sąmoningai dirba, dažnai su terapeuto pagalba, suprasti, iš kur tas modelis kilo.
Tai svarbu, nes prisirišimo stiliaus žinojimą lengva panaudoti netinkamai – kaip pasiteisinimą („aš toks vengiantis, tokia mano prigimtis”) arba kaip ginklą ginče („dabar tu elgiesi taip nerimastingai”). Tyrimai rodo priešingai: modelio įvardijimas yra pirmas žingsnis būtent todėl, kad modelis nėra pastovus.
Kas iš tikrųjų padeda
Nerimastingiems žmonėms naudingiau ne priversti partnerį greičiau atsakyti, o ugdytis toleranciją neapibrėžtumui, netraktuojant jos kaip atmetimo įrodymo – nuraminti save prieš siekiant telefono, o ne po to.
Vengiantiems žmonėms naudingiau pastebėti norą kurti distanciją būtent tą akimirką, kai jis atsiranda, ir likti su tuo jausmu, o ne iš karto pagal jį veikti.
Savo prisirišimo stiliaus pažinimas nėra būdas kabinti sau ar kitam etiketes, taip pat nėra pasiteisinimas blogam elgesiui. Tai tiesiog padeda geriau suprasti, kodėl žmonės elgiasi taip, kaip elgiasi – ir nedaryti per greitų išvadų. Pavyzdžiui, žinutė, kelias valandas likusi „perskaityta”, gali reikšti visai skirtingus dalykus: vienam tai tiesiog buvo įtempta diena, kitam – nesąmoningas bandymas atsitraukti, kai santykiai tampa vis rimtesni. Nei vienas variantas nereiškia, kad žmogus blogas.
Jei šiuo metu ieškote partnerio ar tik pradėjote su kuo nors susitikinėti, verta pirmiausia atpažinti savo pačių įpročius – ar linkstate per daug jaudintis dėl tylos, ar, priešingai, imate trauktis, kai santykiai pasidaro rimtesni. Tai nepadarys pažinčių lengvesnėmis per naktį, bet padės ramiau reaguoti į smulkmenas, kurios anksčiau atrodydavo lyg katastrofa, ir aiškiau pamatyti, su kuo iš tiesų verta duoti sau laiko artimesniam ryšiui sukurti.
