Visi žinome, kad seksualinis gyvenimas pakinta, kai į pasaulį ateina kūdikis. Ypač sunku, kai vienas partnerių vaikui yra svetimas. Gražina Rudovienė pasakoja, kokių sunkumų patiria vienišos seksualiai gyvybingos motinos.

Sekmadienio rytas. Dar mieguisti, bet apimti puikios savaitgalio nuotaikos judu su partneriu apsikabinate ir atsiduodate svaigioms glamonėms bei bučiniams. Tačiau kai tik jūsų kūnai susilieja ir virpančios briaunos choru užgieda “Aleliuja”, plonas vaikiškas balselis prie pat jūsų ausies sako: “Labas rytas!” Ne, tai ne jūsų sąžinė — tai jūsų dvimetė atžala. Jis įsiropščia į lovą, įsispraudžia tarp judviejų ir 85-ąjį kartą prašo pasekti pasaką apie gaidelį ir vištytę. Visos viltys pasimylėti išskrenda vėjais, ir jums šmėkšteli mintis: įdomu, kodėl kiti žmonės svajoja apie antrą vaiką.

Tokie dalykai vyksta milijonuose viso pasaulio miegamųjų, ir nėra nė vieno tėvo ar motinos, kurie nebūtų tai patyrę. Dauguma jų liūdnai susižvalgo, atideda troškimus vėlesniam, patogesniam, laikui ir visą dėmesį sutelkia į vaiką. Žinoma, tai nesunku, kai mažasis įsibrovėlis yra jūsų abiejų meilės vaisius. Tačiau kiekvienas vyras, kurio malonumus kas nors ne laiku apsireiškęs nuolat nutraukinėja, greitai pradės niurzgėti ir kitaip reikšti nepasitenkinimą.

Jis yra ar jo nėra?

Paskambinau draugei, irgi vienišai motinai, ir pasakiau, jog turiu parašyti 600 žodžių apie vienišos motinos seksualinį gyvenimą. Ji pagiežingai prunkštelėjo: “Šešis šimtus žodžių? Apie tai galėčiau parašyti trimis: “Jo visai nėra”. Tapusi vieniša mažo kūdikėlio motina, išgyvenate šoką. Savaime suprantama, kad, kol esate netekėjusi ir pačioje seksualumo viršūnėje, jums skaudu, jog didžiausi jūsų erotiniai nuotykiai — tai šokoladinių ledų porcija ir vaizdajuostė su Antonio Banderasu.

Šiais laikais mes neskubame teisti. Nesiekiame klijuoti etikečių ar leistis į apibendrinimus ir visuomet stengiamės apie visus galvoti gerai. Nepaisant to, yra daugybė vyrų, kuriems žodis “įsipareigojimas” kelia tikrą siaubą ir skamba panašiai kaip “kalėjimas”. Net tuomet, kai įsipareigoja užsukti pas merginą po dviejų savaičių, juos išmuša šaltas prakaitas. Kad išdrįstų pasakyti žodžius “mano mergina”, jiems gali prireikti raminamųjų. Menkiausia užuomina apie vedybas juos gali paskatinti stoti į Svetimšalių legioną.

Tad jei vien mintis apie įsipareigojimą kokiai nors moteriai jiems sukelia alerginę reakciją, tai įsivaizduokite, kaip jie reaguotų pagalvoję, jog turės užsikrauti ne tik moterį, bet ir du triušius, žiurkėną, žaislinį meškiuką ir prievolę kas rytą 7.30 vežioti vaiką į darželį.

Ne kartą vakarėlyje vyrai, sužinoję, jog turiu sūnų, kaip mat pasipustydavo padus. Ne dėl to, kad sūnus būtų kuo nors blogas: tiesiog jie nenori jau sukomplektuotos šeimos. Jie labiau linkę rinktis PP (pasidaryk pats) variantą. Tad pirmoji vienišos motinos kliūtis gyventi normalų seksualinį gyvenimą — tai rasti drąsų ir geranorišką partnerį. Antroji problema — išdrįsti pačiai.

Gimdžiusiosios figūra

Gimdžiusios moterys žino, kaip gimdymas sudarko figūrą. Ištisus devynis mėnesius savyje tenka nešioti kitą žmogų — tad nenuostabu, kad kūnas nukenčia. Greičiausiai yra likę strijų, pilvas niekada nebebus toks pat plokščias, o liemuo toks pat lieknas. Nustojus kūdikį maitinti savo pienu, krūtys greičiausiai nebeišlaiko pieštuko testo. Net jei jums nedarė Cezario pjūvio, greičiausiai jums buvo siuvami plyšimai toje kūno vietoje, kuri rodoma tik artimiausiems žmonėms. Ir jūs greičiausiai labai jautriai reaguojate į žiaurius vyrų juokelius, kad “tai tarsi dešros mėtymas koridoriuje”.

Bepigu siūlyti savo apgadintą kūną vyrui, dėl kurio kaltės tai atsitiko. Per jį patekote į tokią padėtį — taigi tegu dabar ir žavisi padariniais. Visas vienišas motinas sukausto siaubas pagalvojus, kad nebe tokį patrauklų kūną teks rodyti naujam partneriui.

Tad pripažinkime faktą, kad vieniša motina turi nedaug šansų susirasti seksualinį partnerį. Tačiau net jei jums tai pavyksta, vis tiek bus sunku rasti galimybių susitikinėti. Žinoma, geriausias sprendimas — palikti vaiką ar vaikus tikrajam tėvui, jei jis gyvena kur nors netoliese, bet tai gali būti ne taip paprasta.

Kiekvienai vienišai motinai labai svarbu turėti ką nors, kas galėtų padėti. Seneliai, tetos ar net kitos vienišos draugės, turinčios vaikų, galėtų sudaryti galimybę jums skirti laiko sau. Jūs anaiptol nesate bloga mama, jei prašote vienos dienos ar kelių vakarų per savaitę pačiai sau. Jūs būsite kur kas geresnė ir laimingesnė mama, jei galėsite dažniau išeiti pasižmonėti ir gyvensite reguliarų seksualinį gyvenimą.

Sąlygas diktuoja vaikai

Kai partneris jūsų šeimoje tampa savas, tenka prigalvoti įvairiausių gudrybių. Dauguma mano draugių — vienišų mamų — yra įpratusios miegoti vienoje lovoje su savo vaikais. Kaip iškrapštyti iš ten vaiką, kad būtų galima atsigulti su meilužiu? Nėra nė menkiausios abejonės, jog sukelsite juodžiausią vaiko pavydą. Tik pamėginkite vogčiomis pasibučiuoti ar pasiglamonėti su meilužiu — ir tuojau pat prisistatys mažas žmogutis. Mano draugė Liucė turi keturmetę dukrelę. Jei tik Liucė pabando laikytis su savo vaikinu už rankų, pribėgusi mažylė tuoj pat jas atplėšia.

Be to, jums dar gali tekti atsakyti į kai kuriuos gana įdomius vaiko klausimus. Savo penkiamečiui sūnui buvau paaiškinusi, jog kūdikiai atsiranda tuomet, kai tėčio sėklytė susijungia su mamos kiaušinėliu. Jis net žinojo, kaip kūdikis išeina iš mamos pilvuko. Kartą vakarieniaujant sūnus paklausė: “Mama, kaip tėčio sėklytė patenka pas mamą?” Giliai įkvėpiau ir trumpai papasakojau apie mylėjimąsi. Pasakiau, kad tai — ypač intymus tarp dviejų suaugusių vienas kitą mylinčių žmonių vykstantis dalykas, ir nupasakojau visą mechanizmą. “Nieko sau! — nusistebėjo jis. — Ir tu tai darei su tėčiu?” “Taip”, — pasakiau. Kiek pagalvojęs jis paklausė: “O su kuo dar tai darei?”

Žinoma, vaikams paūgėjus, problemų gali padaugėti. Jie gali itin reikliai vertinti jūsų pasirinktą partnerį. Turiu draugių, kurių paaugliai vaikai baisiausiai bijo, kad motina nesusirastų meilužio. Mano manymu, tokiais atvejais vienintelė išeitis — į viską žvelgti filosofiškai. Jei jis nesugebėtų palenkti vaikų į savo pusę, tai, ko gero, taptų kliuviniu virtuvėje. Kitas būdas — pasiūlyti jam įvaikinti savo padaužas.

O jei rimtai, tai manau, jog vieniša motina labiausiai baiminasi, kad pasirinktas partneris gali nepatikti jos vaikams. Mudu su vyru išsiskyrėme, kai sūnus buvo vos dvejų metų, bet tėvas ir toliau vaidino svarbų vaidmenį berniuko gyvenime. Galima sakyti, mudu juo kartu rūpinomės, ir sūnus bent dvi ar tris naktis per savaitę nakvodavo pas tėtį. Sūnus dievino tėvą, tad vyrai, su kuriais susitikinėdavau, jam nė iš tolo neprilygo.

Ieškojimai — nuolatinė būsena

Praėjusiais metais mano buvęs vyras mirė, ir aš ėmiau gerokai atsakingiau rinktis partnerius. Nebejausdamas tėvo globos, sūnus į kiekvieną mano gyvenime pasitaikiusį vyrą ėmė žvelgti kaip į galimą tėvo pakaitalą. Baigėsi laikai, kai aš baruose medžiodavau plevėsas aktorius ar gergždžiančiu balsu kalbančius roko muzikantus. Dabar, užuot ieškojusi kokio nors žavaus vyruko, su kuriuo galėčiau šauniai leisti laiką, ėmiau dairytis doro, garbingo, vyriško vyro, kuris žaistų sportinius žaidimus ir žavėtųsi animaciniais Disney filmukais.

Vis dar tebeieškau, tačiau, prisipažinsiu, kasdien nenaršau po pažinčių skelbimus. Retai kada vienišai motinai pavyksta pačiai susirasti geranorišką ir atsidavusį partnerį, kuris gerai elgtųsi su jos vaikais ir neprieštarautų dėl santykių apribojimų.

Žinoma, gali būti, kad jūs užmezgėte keletą nevykusių ryšių. Tai buvo kokie nors keistuoliai, emociškai traumuoti vargšeliai ir 24 karatų šunsnukiai. Esu giliai įsitikinusi, kad, perkopus 30 metų, santykiai su vyrais priklauso nuo emocinio bagažo, kurį žmonės nuolat su savimi tamposi. Jūsų sutikti vyrai, be abejo, yra turėję artimų santykių ir patyrę skaudžių išsiskyrimų. Galbūt jie patys turi vaikų bei prietranką eksžmoną ar eksmerginą. Tad nebus lengva.

Šeimų konsultantai teigia, jog bet kuriuo seksualinių santykių atveju jūs miegate ne tik su partneriu, bet ir su visais tais, su kuriais jis yra miegojęs per savo gyvenimą. Norėčiau pridurti: ir su jo šeima, jūsų šeima, jūsų ekspartneriu, jo ekspartnere, jūsų abiejų advokatais bei psichoterapeutais. Nekalbant jau apie jūsų dvimetį rubuilį, laukiantį, kol prieš miegą jam paseksite pasakėlę. Tad telieka palinkėti sėkmės.

Gairės: kaip paaiškinti vaikui apie seksą, seksas, seksas ir erotika, seksas ir vaikas, vieniša seksualiai aktyvi mama