Seksualinis gyvenimas šeimoje
Dorovingaisiais viduramžiais nebuvo parašytas „riterių romanas”, kuriame būtų pasakojama apie riterio meilę savai žmonai. Kažkodėl kilnusis riteris švelniausius jausmus skirdavo kito riterio žmonai.
XXI amžiaus Lietuvos jaunavedžių poros irgi tiki, jog pačiu geriausiu atveju po medaus mėnesio jų seksualiniai santykiai liks tokie, kokie yra. O beveik 70 proc. jų mano, kad intymumas metams bėgant taps mažiau patrauklus.
Todėl klausimas, ar ramus šeimos gyvenimas virsta sutuoktinių sekso duobkasiu, tikrai aktualus. Vienoms poroms pasiseka - jų santykiai iš karto nuostabūs. Kitos iki smagumo viršūnių kyla artumo laipteliais. Literatūra ir TV serialai teigia, jog laiminga pora taps dar laimingesnė po pirmo bučinio. Tuo tarpu apklausų duomenys liudija, kad trys ketvirtadaliai porų vertina pirmą kartą kaip neblogą, bet antrą - kaip dar geresnį, o didžiausi malonumai pasiekiami tik po 5-15 intymių suartėjimų. Taigi būsimus sutuoktinius turi sieti ne vien seksas. Tol, kol tobulins savo intymius santykius, jie turi domėtis vienas kito asmenybėmis. O domėdamiesi, aišku, pasiteiraus apie ankstesnius įsimylėjimus. Juos nutylėti nebūtų gerai, nes paslaptys patvirtina, jog nėra tikro artumo. Apie juos pasakoti irgi ne itin gerai, nes niekam nepatiks būti lyginamam su kitu žmogumi.
Seksologas Carlas Hiebschas atrado elegantišką šios nutylėjimų bei prisipažinimų problemos sprendimą. Vakarų Europoje, JAV bei Kanadoje vyrams labiausiai patinka moterys, kurios, jų nuomone, turėjo mažiau seksualinių partnerių nei kitos. Sis „mažiau” gali būti labai įvairus. Ir 0, ir 50 gali būti mažiau už kažkokį įsivaizduotą dydį. Taigi trisdešimtmetei tereikia pasiteirauti draugo, kiek, šio nuomone, vidutinė jos amžiaus moteris galėjo turėti draugų, ir išgirdus, kad jų gali būti, pavyzdžiui, šeši, drąsiai prisipažinti, jog mylėjosi su trimis vyrais.
Populiariuose žurnaluose nuolat skaitome patarimus, kaip atgaivinti sutuoktinių tarpusavio potraukį, kaip surengti įsimintiną vakarą, ir pan. Akivaizdu, jog labiausiai pasisekė tiems, kuriems nieko atgaivinti nereikia, kurių aistra nesusilpnėjo.
Pastarieji yra įsitikinę, kad sutuoktinis (-ė) neatstums jų meilinimosi, kad jų intymūs santykiai truks ilgai, kad gyvenimo draugas nėra itin reiklus ar labai kuklus ir kad jis/ji neieškos seksualinių pramogų ne šeimoje.
Įsitikinimai gali atitikti realybę, bet gali su ja ir nesutapti. Pirmaisiais vedybinio gyvenimo metais besivadovaujančios minėtomis nuostatomis poros savo realiu elgesiu nesiskiria nuo tų porų, kurios mano, jog partneris dažnai neatsiliepia į jausmus, jog intymūs santykiai per trumpi, jog galimas atviresnis ar drovesnis seksualinių poreikių atskleidimas. Taigi sutuoktinių seksualinių santykių istorija dažniausiai prasideda vienodai. Tačiau požiūris j šį vienodą elgesį būna skirtingas ir vėliau pradeda lemti patį elgesį. Tie, kurie manė, jog jų santykiai aistringi ir patrauklūs, tokį ryšį ir sukuria. O tie, kurie bendravo taip pat kaip laimingieji, bet vertino savąjį intymų ryšį prasčiau, anksčiau ar vėliau pradės ir elgtis taip, tarsi vienas kito nebetrauktų.
Ar galėtų būti kas paprasčiau? Jaunavedžiams tereikia dažniau sakyti vienas kitam, kad jų intymumas nuostabus, sakyti taip dažnai, jog patys tuo patikėtų, o tada kažkokios paslaptingos jėgos pavers įsitikinimus realybe.
Yra manančiųjų, jog į porą geriausiai dera savo savybėmis papildantys vienas kitą partneriai. Ne mažiau paplitęs ir požiūris, kad maloniau būti su panašiais į save. Kas geriau sutars: temperamentingas italas ir tradiciškai drovios lietuvaitės įvaizdį atitinkanti mergina ar pora, turinti panašių seksualinių poreikių?
Psichologas H. Eysenckas tvirtina, jog išgyvenę ilgiau nei penkerius metus santuokoje žmonės turi tapačius seksualinius poreikius. Šie žmonės vienodai reaguoja į seksualinius dirgiklius (pavyzdžiui, erotinius kino filmus), panašiai vertina kitų žmonių seksualumą, sutaria dėl pornografijos draudimo ar laisvo platinimo. Taigi tarp jų nekyla ginčų dėl bendro seksualumo vertinimo.
Artimas požiūris į pasaulį svarbus, bet veikiausiai ne pats svarbiausias darnios santuokos laidas. Patenkinti santuoka sutuoktiniai turėtų vertinti vienas kitą kitaip nei tie, kurie nusivylė intymiu ryšiu. Tyrimai liudija, jog seksualinio pasitenkinimo santuoka prielaida - kai kurios iliuzijos.
Tarpusavio seksas patrauklesnis toms poroms, kuriose vyras rna no, jog žmona temperamentingesnė nei jis. Dar geriau, jei jis įsitikinęs, kad žmona patiria ir didesnį malonumą. Žmona irgi turi tikėti, jog vyras dažniau nei ji nori artumo, bei manyti, jog suteikia jam daugiau malonumo, nei gauna pati.
DarniPora.lt angliškai
2008 01 10 1:12 pm
Kaip galima galvoti apie saksa, kai reikia vaikus ismaitinti, namus sutvarkyti..? Mano vyras tik to ir tenoredavo. Bet jau as tai jo poreikiu netenkinau! Dar gi graziau. Ir taip daug problemu. Seksas, tai tik budas jas pamirsti.
2008 01 13 9:07 pm
Rasau ponei Reginai,Jus tikrai esat nelaiminga moteris,arba jus tikrai nemylite vienas kito,gi visos problemos seimioje turi buti sprendziamos kartu su antraja puse…O cia noriu duodu ,nenoriu neduodu,tai labai egojistiskai,nesupraskite kad as palaikau vien vyriska pusele…
2008 02 13 8:32 pm
o mano nuomone tai labai geras straipsnis….labai gaila, kad tokius ir panasius dalykus suzinojau per velai…. o gal velu niekada nebuna ??????
ir dar - siame straipsnyje suvokiau, kad meile ir svelnumas daro stebuklus vienas kitam…. nors tai ir anksciau zinojau, bet dabar esu isitikinusi visu 100 procentu….
2008 03 06 1:40 pm
Regina, rašote būtuoju laiku. Išsiskyrėte su vyru?
2008 03 06 1:42 pm
Rubita, aš jau seniai supratau, kad kuo geriau vienas apie kitą galvoja, tuo pora laimingesnė
Bet kaip tai įgyvendinti… Po kelių metų juk jau akivaizdu, kuriam labiau patinka sekas, nebelieka vietos spėlioti.
2008 03 06 2:28 pm
Meile, svelnumas, pagarba, tai ir yra tie kertiniai dalykai i kuriuos turi remtis santuoka ar, kaip dabar iprasta vadinti - partneryste. Nesu as nusistaciusi pries seksa, tiesiog tikrai zinau, kad kai yra tie dalykai, apie kuriuos paminejau, ir sekso norisi daug labiau. Na, gal taip tik man, gal taip tik moterims. Bet tiesiog norejau issakyti savo nuomone.
2008 03 25 9:47 pm
Aldona, o man seksas asocijuojasi pirmiausiai su aistra, kad ir po visai nemeilių ginčų
2008 03 29 4:46 pm
Atleiskit, nesusilaikiau nuo fiziologinio komentaro. Neužmirškite, kad moterų fiziologija labai skiriasi nuo vyro. Tam, kad moteris noretų mylėtis, jos atitinkami organai ir receptoriai tam turi būti paruošiami. Ruošti galima nuo pat ryto, pvz., bučinuko į skruostą. Ir jie negali būti pasiruošę, jei moteris visą dieną buvo strese (vaikai, darbas 1,7 etato, ligos, miego stoka, artimųjų slaugymas, taupymas ir t.t.). Tiesiog turi veikti kita nervų sistemos dalis. Juk pažinties pradžioje vyrai, norėdami moterį sugundyti, vedasi ją į restoraną, skaniai maitina, įdomiai kalbasi, po truputį liečia erogeniškas kūno dalis. Dar geriau, jei galima pašokti. Ir tada - stebuklas. Atsiranda aistra. O viskas yra paprasčiau, tiesiog nervų sistema pervedama į tinkamą režimą ir kūnas sureaguoja. O jeigu šeimoje susiklostė tokie santykiai, kad vyras asocijuojasi su dar vienu žmogumi, kurį reikia aptarnauti. Tai jokio stebuklo nebus.
2008 04 01 1:06 pm
Nors su pirmu vyru sugyvenome du vaikus,bet aistros taip ir nebuvo(o tais laikais daugelis tuokdavosipanašiai- aukštas,juodas,gražus…ir atrodė- viskas savaime ateis,bet -deja…) ir maniau esanti šalta ir bejausmė…kol nesutikau savo "antrosios obuolio puselės" Ir prasidėjo ,aišku,ne iškart,tokie jausmų kriokliai,kad truko,be jokiu atšalimų 18metų,kol jo mirtis mus išskyrė…Ir,nei būdama su juo,nei kitur- niekada net mintimis nenuklysdavau pagalvoti apie kitą…ir niekada nereikėjo nieko nei stiprinti,nei gaivinti…Manau ,tai priklauso nuo daugelio atitikimų,sutapimų,biolaukų magnetizmo,ir t. t. Ir,net dabar,kai jau beveik trys metai ,kai jo nėra,sunku suprasti,ar galėčiau bent pasibučiuoti su kitu…Taigi- nesuprantu tų dirbtinų gaivinimų santykių srityje…jei yra meilė ji viską ir pakoreguoja,o,jei ne-lipdyk nelipdęs…- vistiek sugrius .
2008 05 06 1:03 am
Sudomino Reginos pasisakymas , panasu , jog , ji tikrai nepatyrusi tikrosios aistros.Kodel seksas yra vyro poreikiu tenkinimas ? Tai juk abipusis pasitenkinimas.Ir nuostabu , jei seksas leidzia nors trumpam uzsimirsti nuo visu problemu.Man su vyru , 8 metai kartu ,jokiu ,,izangu,, nereikia , uztenka jam vien paziureti i mane , ir vieta tampa nesvarbi ..na , aisku ne viesai:)..ir po konflikto seksas tampa dar malonesnis , kartu ir problemos issisprendzia.
2008 06 18 2:10 am
Seksas gerai pirmus tris kartus, paskui nusibosta:(!
2008 07 22 6:29 pm
Kažkaip netikiu, kad aistra gali tęstis vos ne 20 metų, nesistengiant jos gaivinti… Žmonės juk nusibosta vienas kitam ir jau iš anksto žino, koks tas seksas bus.
2008 08 24 3:48 pm
As manau, kad santykiai turi perspektyva jeigu abu partneriai yra vienodu temperamentu ir poreikiu. Mano zmona buvo salta moteris, jai sekso reikedavo geriausiu atveju karta per savaite, o man kasdien. Jai tai tapo nemaloni pareiga ir mano poreikiu tenkinimu. Po truputi ir as pradejau atsalti, nes labai gerai jauciau, kad ji tik atlieka pareiga. Pas mus finansine padetis buvo labai gera as uzdirbdavau tris kartus daugiau uz zmona ir ji tikrai nepervargdavo darbuose. Visais kitais atvejais zmona buvo geras zmogus, bet man reikejo salia moters. Ir po 11 metu bendro gyvenimo, sugyvenus du vaikus, musu seima subyrejo mano iniciatyva, nes supratau, kad jei taip gyvensiu tai bus tarsi negyventa…
2008 08 27 7:15 pm
Rasa, teisingai pastebėjote. Užtai aplink ir daugėja nelaimingų porų, nes nelieka laiko buvimui kartu ir kokybiškam seksui.
2008 08 27 7:18 pm
Pagaire, visų istorijos skirtingos, daugumai tenka gaivinti ir lipdyti aistras iš naujo. Tiesiog ilgai gyvenant kartu vyras tampa tiesiog šeimos nariu, kurį mylim, mums gera su juo, bet tai nebeturi nieko bendro su seksu..
2008 08 27 7:20 pm
Ryti, suprantu tave, bet man ramybės neduoda toks beveik retorinis klausimas. Ar įmanoma taip stipriai mylėti žmogų, kad mylėtume ir jų trūkumus?
2008 09 02 5:09 pm
Agne, kiekvienam zidiniui reikia malku, taip ir meilei reikia aistros. Pavydziu tiems zmonems, kurie sako, kad jau isgyveno 15 metu ir vis dar jaucia vienas kitam aistra. Meile be aistros, kaip ir nekurenamas zidinys ilgainiui uzgesta. Manau ne veltui pora dar vadinama dviem puselemis, o jei puseles neatitinka viena kitos. Tai ka daryti, kankintis? Vaikscioti uzgesusiom akim, kuriose atsispindi neigyvendinti troskimai? Gyvenimas juk tik vienas. As galvoju, kad mano sprendimas buvo teisingas.
2008 09 25 3:11 pm
manau kad kai rupecsiais dalinasi seimoje abu zmones tada ir seksas buna abiems malonumas.
2008 10 20 2:15 pm
reikia reikia malkuciu:) bet atsibodo jas metyt i ta meiles zidinuka,kai negauni jokio atsako is savo mylimo zmogaus.gyvenu su mylima moterim su kuria esam kartu apie 1.5 metu.man 23 jai 36.kai tik uzsimezge musu meiles romanas skraidziojom padebeseis abudu.viduje buvo tiek gerio,silumos,aistros…seksas nepakartojamas,bendravimas puikus.tik kazkaip viskas pasikeite…aisku buvo pykciu,kurie pagal ja pastate siena jos jausmas man.o as vis dar jauciu ta pati ka ir jauciau nuo pat pradziu.atrodo viska atiduociau,kad tik vel viskas sugryztu i savo vietas…tiek svajoniu turejom kartu,netgi vaikeli planavom sia vasara pradet,bet…
tokie kokie mus santykei siejo butu visoms poroms pavyzdys.tesiog dievinom viens kita…o dabar jau turbut 2savaites nesimylim,net nera tokio bendravimo.buvom netik pora,bet ir geriausi draugai,meiluzei,pasnekovai…kiek bandziau sneketis su ja,rasti problema.o ji kartais net apsimesdavo,kad jai nlb rupi.viskas atsalo.nebematau joje tos mielos svelnios moters,drauges,meiluzes,pasnekoves..matau salta savimi pasitikince moteri.pries musu pazinti ji tokia man ir atrode,tik kai “susibegom” izvelgiau joje daug gero,atrode esam skirti vienas kitam.istikro labai sunkei isgyvenu tai,nes negaunu jos silumos kuria turejau,demesio…viduje nusprendziau palikt ja ir iseit.tik nzn kaip gausis ir ka daryt….
2008 10 23 3:40 pm
Bambyze, jei tai tik dvi savaitės, dar anksti panikuoti. Kaip moteris galiu pasakyti, kad galbūt ji užsiraukė dėl kažko supykusi, gal jai pms, gal kažkur ją įskaudinot. Bandyti šnekėtis - vienintelė išeitis. Bet iš savo patirties galiu pasakyti, kad kelios savaitės atšalimo reiškia išbandymus ir abejones, kuriuos įveikus santykiai tampa dar artimesni. Nors aišku, tai gali būti ir skyrybų pradžia…
2008 11 04 12:41 pm
Agne,lb gaila,bet mes jau atskirai:( atsibodo istikruju…neimanoma su ja normalei…visa laik teisi ir viskas turi but pagal ja!!!bent jau visa laik stengiaus…aciu…
2008 11 05 3:46 am
idomi tema, manau kad tu bambyzai uzsileidai taip kad ji tau uzlipo ant galvos ir tave siek tiek jeigu galima taip teigti isnaudojo,moterys tokio amziaus kaip ji moka gyventi vienos, del to jos nebijo pazaisti jausmais tiek savo tiek kitu,zinau is patirties, uzsidegi, perdaga tada tik galvoji ar man to reikia, gal ka naujo paieskoti, aisku cia viskas kuo kiekvieno zmogaus priklauso, bet dauguma atveju taip vyksta
2008 11 09 10:30 pm
Na man atvirksciai nei bambizui as bandau klijuoti o jis kaip avinas i naujus vartus tu manes nesupranti tu neteisi tu vyresne na skirtumas man 30 jam 22 tu kitaip galvoji as toks visas pliusas o tu tik apie seksa galvoji nesuprantu ka as netaip darau pietus paruosti , vonia paruosta , lova silta , drabuziai sutvarkyti gal as pati perdaug lendu pabandziau atvirksciai tai visai nebesusisnekam ir ka as netaip darau nesuprantu . Gal jums vyrams vieta parodyti tada bus gerai as jam sakau kad viskas baikta tada asaru pakalnes visai jau pasimeciau kaip man su juo elgtis .
2008 11 10 3:18 pm
Ausra tu gi dar visai su vaiku susidejai. Sprendziant is tavo aprasymo nemanau, kad pas jus yra bendra ateitis. Jam dar vejai galvoje
2008 11 16 1:44 pm
Idomios visu nuomones. Galiu pasakyti ir apie save. Man seksas- labai svarbus. Mano seimoje taip pat. Su draugu mylimes tikrai labai daznai. Tarp musu amziaus skirtumas ir yra nemazas ( as gerokai uz ji jaunesne ), taciau bedu nekyla del sekso. Kartais, kai man norisi, jis nenori, bet dazniausiai sutariame graziai ir abu liekame patenkinti.
Barniu issprendimas lovoje ( seksu ), manau ir pasitvirtinantis dalykas, tik nevisada visus barnius galima isspresti lovoje. Tarkim, mano draugas labai principingas, todel po didelio barnio bandyti taikytis ir myletis ta pati vakara nera jokiu sansu.
Aistra turi buti, islikti, ja reikia kurstyti, ziebti, bet ne atvirksciai ir visai nesvarbu ar tau 22 ar 50. Jei du zmones jaucia vienas kita, supranta, palaiko, laukia gryztancio namo, tuomet ir aistros negalima ” barstyti “…
2008 12 04 11:41 pm
Visu pasakojimai labai idomus, bet ka man patartumete, man 23-eji o dar nekarto nesimylejau, ,myliu venintele bet ji tam dar nepasiruosusi ir jei irgi 23-eji.
2009 01 09 10:02 pm
Rokai, yra keli variantai:
1) palaukti, kol ji pasiruos. Bet cia yra vienas dalykas, kad tokiame amziuje mergina dar nesuvokia savo moteriskumo. Ji dar nezino, kad vieniems vyrams ji bus abejinga ir bendraus seseriskai, kitiems jaus aistra. Gali buti, kad belaukiant atsiras kitas vyras, kuris pazadins joje moteri. Man taip buvo.
2) tiesiog suzinoti, kada bus jos ovuliacija ir tas dienas buti salia ir ja jaudinti zodziais, lytejimu ir t.t.
2009 01 09 10:05 pm
Tik apsaugos priemoniu neuzmirskite.
2009 02 24 10:25 pm
sveiki visi. o ką man patartumėt.man 32 jam 36, myletis uzsinori dazniausiai rytais, kai stovi. sakykim karta per sav, jo iniciatyva, o man reikia daugiau. bandau ji gundyti, pagaunu aistra nuo prisilietimo, o jis tik saldo mane…tai trunka vidutiniskai 1 ar 2 min. man to nepakanka.
2009 03 31 11:37 pm
Sveiki, Dievas jau taip mus sukūrė, kad be sekso nebūtų gyvybės, bet nesakau kad reikia gyventi vien dėl jo. Meilė jausmai švelnumas yra labai svarbūs, nematau jokio malonumo, jei “užlipai” ir išsitaškei… reikia bučinių, glamonių, aistros ir kiek įmanoma daugiau, taip pat ir įvairovės, nes tai turi kelti džiaugsmą, ir turi vienas kitam jaustis ypatingi ir labai mylimi…
2009 11 07 12:37 pm
Kad vyras gerai jaustusi-jis nori myletis. 0 moteris, kad galetu myletis-turi gerai jaustis.