Kiekvienas chroniškas mylėtojas pasakytų, kad savo antrąja puse galima be sąlygiškai tikėti ir, matyt, reikėtų… Tačiau kaip elgtis, jei taip jausti neišeina?

Šeimos santykiai yra didžiausia gyvenimo mįslė. Lyčių santykiai teorine prasme - paslaptingiausias mokslas, o praktine prasme – visiems žmonėms skaudžiausia kasdieninė aktualija.

Nėra meilės be nesklandumų. Nėra meilės be neigiamų faktorių, teršiančių tą tyrą jausmą. Štai pagrindiniai kenkėjai ir tyro jausmo teršėjai, kuriais reiktų kiekvienam atsikratyti.

Gal dekabristų žmonos į pasaulio kraštą vyko paskui savo vyrus ne iš pasiaukojimo? „Atstumas — porų artumo testas“, — nieko gera nežadančiu tonu perspėja psichologas.

Ar egzistuoja tam tikri dėsniai, kai kalbama apie harmoningą santuoką? Pagrindinis faktorius, žinoma, yra meilė ir bendri interesai.

Pavasariniai jausmai prabunda rudenį: pradėjus anksti temti, atsiranda daugiau laiko pasimėgauti romantiškais vakarais dviese. Tačiau ar tik tai lemia, kad daugiau vaikų gimsta vasarą?

Mūsų dienomis nebekeliamas klausimas: ar vyras, susitikinėdamas su vyresne moterimi, elgiasi deramai, ar tai smagu, seksualu ir panašiai.

Nesutapę interesai ir atsiradusi bendra buitis dažnai sugriauna bendrą mylimųjų gyvenimą. Tėvų skyrybos skaudžiai atsiliepia vaikų ateičiai.

Katalikų tikėjimą išpažįstančios poros raginimos prieš meilės žaidimus sukalbėti maldą.

Nesutariate, kiek galite išlaidauti būtiniausiems pirkiniams, kur investuoti santaupas, o gal vienas iš jūsų – išlaidūnas?

Piniginiai reikalai — pavojinga šeimyninių konfliktų zona. Kieno rankose šeimos biudžetas? Taupyti ar mėgautis gyvenimu?

Visą savaitę svajojote apie nerūpestingą rytą, kada nereikės skubėti į darbą ir galėsite vienas kitą lepinti. Tačiau tokiam rytui atėjus, jūsų ramų poilsį staiga pertraukia žinia, kad sulauksite jo draugų…

Nepaaiškinama, bet faktas – svarbiausią vietą juodžiausių šeimos priešų sąraše užima ne sunkumai sutramdant vyrus, bet netinkamas partnerio pasirinkimas.

Sociologai padarė išvadas, kad žmonės nepataiko pasirinkti tinkamo partnerio, nes neturi žinių, koks tipas jiems geriausiai tinka.

Seksualinis gyvenimas susituokusiems partneriams teikia daugiau malonumo. Vieniši vyrai ir moterys turi daugiau seksualinių partnerių, tačiau santykiai su jais teikia mažiau pasitenkinimo.

Tarp vyrų ir moterų dažnai būna nesutarimų. Bet pasirodo, jei žinai, kaip vyras supranta meilę, galima nuspėti būsimus jūsų santykius!

Dažniausiai mes užkariaujame trokštamą vaikiną ar merginą, tačiau visuomet dairomės į šalis, tikėdamiesi, jog iš už kampo išnirs kažkas dar geresnio. Niekuomet nepasitenkiname tuo, ką turime.

Užmegzti naujus santykius, kai kartą jau nusvilai, labai sunku. Nebesinori lengvai patikėti savo širdies. Kaip pradėti kurti naujus, stipresnius santykius ir nebekartoti buvusių klaidų?

Jei tau dėmesį rodo du šaunūs vaikinai ir niekaip negali apsispręsti, kuris iš jų geriausias, pasitelk į pagalbą „matematiką“.

Istorijoje nemažai laimingų ir vaisingų porų, kur žmona buvo daug vyresnė už vyrą. Salvadoras Dali, būdamas 26-erių, sutiko savo žmoną Jeleną, kai jai buvo 37-eri.

Jei tenka išgyventi tokias, iš dalies priverstines skyrybas, svarbiausia čia – jūsų apsisprendimas. Jei nuspręsite santykius nukirsti kaip kirviu, - skaudės labiau, bet greičiau ir atsitiesite.

Fatališka, jog „laiko patikrintas“ modelis moterims atrodo patikimas, suteikia saugumą. Kad ištrūktų iš šio užburto rato, moterys, psichologų nuomone, turi patirti gilių, sukrečiančių išgyvenimų.

Žurnalai bei forumai mirgėte mirga patarimais prieš užsimaunant ar užmaunant dailų vestuvinį žiedelį, pabandyti pagyventi kartu. Nemaža dalis tuo pasinaudojusių nusprendžia nebesituokti visai.

Netgi mylėdami kartais pavargstame vienas nuo kito ir norime pabūti vieni. Mokėti išsiskirti be priekaištų ir nuoskaudų nors ir vienai dienai, padidina šansus išsaugoti santykius amžiams.

Sklandžiam bendravimui kelią dažnai užkerta taip vadinamieji bendravimo barjerai. Kai juos naudoja bent vienas, partneriai nustoja girdėti ir suprasti vienas kitą. Kokie tai barjerai ir kaip juos „apeiti“?

Kartais pokštaujama: “Pasakos baigiasi vestuvėmis, nes po vestuvių baigiasi visos pasakos”. Ką daryti, kad naujai sukurtos šeimos gyvenimas eitųsi sklandžiai?

Šeima, kurios taisyklės leidžia aptarti viską, kas vyksta, nesvarbu ar tai būtų skausminga, ar džiaugsminga, turi visas galimybes tapti harmoninga.

Šeimos taisyklės - tai gyvos, dinamiškos, stipriai veikiančios šeimos gyvenimą normos, dėsniai, elgesio maksimos. Jas suprasti ir įsisąmoninti turi kiekvienas šeimos narys atskirai ir visa šeima.

Vyrauja nuomonė, jog jei moteris išsiskyrė, — vadinasi, ji nesugebėjo išsaugoti santuokos, o vyras paprastai laikomas nesuprastu vargšeliu.

Taika su mylimuoju įmanoma visada, tik reikia visada išlikti budriai ir protingai. Pateikiame patarimus, kurie padės jums išlaikyti harmoningus santykius.

Seksologai tvirtina, kad ilgas išsiskyrimas meilei, šeimai, jos stabilumui pavojingas, ypač kai yra priprasta prie tam tikro intymaus gyvenimo ritmo.

Sprendimą nesiskirti, nors nebėra jausmų, žmonės priima neretai. Dažniausiai motyvuojama, jog viskas - dėl vaikų. Tačiau ar tikrai vaikams geriau, kai šeima iširusi, bet neišsiskyrusi?

Meilė per atstumą - tam tikro saugumo garantas. Tokiai draugystei pasiryžę žmonės emocijų lygmeny linksta į paviršutinišką bendravimą.

Meilė ir seksas - glaudžiai susiję, tad tebesant meilei, negalima ranka numoti į nesklandumus sekso srityje. Svarbu rasti balansą, o prireikus - ieškoti naujų galimybių beateinančiai rutinai panaikinti.

Vyro ir moters skirtumų susidūrimas teikia pagrindo tiek mažiems, tiek didesniems konfliktams. Nuo to, kaip sugebame priimti kito asmens skirtingumą, priklauso santykių tvarumas ir dermė.

kaip rodo tyrimai, dažniau renkamasi panašiomis vertybėmis, pomėgiais ir išorinėmis savybėmis pasižymintį partnerį. Tuo tarpu santuokos patvarumui svarbesnis asmenybės savybių panašumas.

Kodėl alkoholikų šeimose skyrybos – retas svečias? Moteris padejuoda, kad vyras girtauja, ir gyvena toliau, nė nemanydama skirtis. Tai lemia ydingas požiūris į alkoholizmą.

Amerikiečiai vyrai prisipažįsta, kad daug daugiau laiko ėmė skirti namų ruošai. Tik neskubėkite jų gailėti. Ekspertai teigia, kad jų seksualinis gyvenimas nuo to žymiai pagerėjo.

Vyrai nuklydimams į šalį teikia per mažai reikšmės, visiškai ignoruodami jų potenciją sugriauti ilgai kurtus santykius, o moterys reikšmės romantiniams santykiams už šeimos ribų teikia per daug.

Žiūrint iš šalies, neištikimybė atrodo neprotinga: kaip kas nors gali paaukoti visą laimingą, gražų, ilgai kurtą šeimyninį gyvenimą vardan trumpo (o dažnai ir abejotino) malonumo? Kur čia šuo pakastas?

Konfliktas kyla, kai susiduria dviejų žmonių skirtingi pasauliai, o juk apkaltinti visada norisi labiau kitą, nei save. Mat apkaltinti save tai jau branda ir atsakomybė.

Kiekviena pora turi savus konfliktų užuomazgų „kabliukus“. Kai šie “kabliukai” pradeda dažnėti, tai atima iš poros tikro intymumo, mėgavimosi buvimu drauge valandėles, veda į susvetimėjimą.

Kas atsitinka, kad taip gražiai vienas kitą mylėję žmonės pradeda ieškoti naujos meilės? Įvardykime ir apmąstykime keletą pavojų, su kuriais susiduria daugelis ilgai kartu gyvenančių porų.

Ar kada nors pagalvojote, kad asmuo, su kuriuo susitikinėjate, domisi tik Jūsų pinigais? Jei taip, tuomet šis straipsnis padės tai atpažinti ir apsisaugoti.

Per 9 moters nėštumo mėnesius vyras taip pat turi psichologiškai pasiruošti tapti tėvu. Vyras turi pajusti ir suprasti, kad būtybė moters įsčiose yra ir jo dalis.

Psichologai primena, kad nereikėtų painioti dviejų giminingų jausmų - pavyduliavimo ir pavydo. Pavydas veši įvairiose gyvenimo srityse, o pavyduliavimas susijęs su lytiniais geiduliais.

Evoliucijoje moterys, pasirinkdavo saugumą užtikrinančius partnerius, kad užsitikrintų, jog jų vaikai išgyvens ir bus apginti. Taigi nieko nuostabaus, kad moteris kreipia dėmesį į vyro socialinį pajėgumą.

Evoliucijos psichologai ir antropologai vis garsiau kalba apie tai, kad vyro ir moters psichologijos ir elgesio skirtumus lemia ne jų prigimtis, o už jos slypinti geležinė evoliucijos logika.

Kartais šeimoje iškyla situacija, kai žmona labai nori susilaukti vaikų, o vyras nesutinka. Kaip tuomet derėtų elgtis moteriai?

Jei Jūsų bendras gyvenimas niekuomet nereiškė daugiau nei du žmones, gyvenančius po vienu stogu ir tenkinančius savo asmeninius poreikius, skyrybos iš tiesų gali būti atsakymas.

Nepaisant mūsų norų ir teisės būti patiems savo laimės kalviais, turime sutikti, jog artimieji turi neabejotinos įtakos mūsų „aš” formavimuisi.

Jei norite pakeisti būdo savybes – seksualumą, tylumą, ramumą, lėtumą, ar atvirkščiai – impulsyvumą, greitą reakciją, galite nesistengti. Prigimtinių dalykų pakeisti nepavyks.

Kažkodėl praėję tam tikrą gyvenimo tarpsnį (dažniausiai, - romantiškąjį) kartu, gražiai susiėmę už rankučių, staiga imame ir užsimanome partnerį truputuką (arba net ir daugiau) pakeisti.

Šis straipsnis skirtas Jus supažindinti su vyro vaidmeniu gimdykloje. Ar jam dera ten būti ir ką jis turi daryti, kai žmona kankinasi skausmuose? Kaip vyro buvimas šalia per gimdymą veikia moters fizinę bei emocinę būklę? Kokie vėliau būna santykiai šeimoje?

Šiandien pakalbėkime Lietuvoje gana keista ir neįprasta tema, kuri Holivude jau nieko nestebina, nes ten tuoktis su tuo pačiu žmogumi antrąjį kartą gana populiaru… Bet ten savos egzotiškos taisyklės. O kaip yra mūsų gyvenime?

Altruistinės savybės priešpastatomos šeimynykščių nesupratingumui ir tokios moters mums pasidaro natūraliai gaila. Visgi tos, kurios negaili laiko sau, geriau adaptuojasi gyvenime.

Pirmojo vaiko gimimas – didelis sukrėtimas kiekvienai porai. Šis įvykis neišvengiamai pakeičia gyvenimą, komplikuoja santykius ir tampa sunkiu išbandymu, nes natūraliai suirus senajai šeimos sistemai, reikia kurti naują.

Šįkart nusprendžiau pasigilinti į mūsų tinklapyje dar mažai analizuotą temą, kuri greitai taps labai aktuali, nes visai netrukus startuos tarptautinė DarniPora.lt versija. Šio straipsnio tikslas - padėti Jums įvertinti šeimos kūrimo su kitos kultūros žmogumi privalumus, iššūkius ir pavojus.

Žodis „neištikimybė“ dažnai reiškia neišvengiamą skausmingą santuokos ar draugystės pabaigą. Iš straipsnių komentarų ir diskusijų forumų liejasi įskaudintųjų pyktis ir apgaudinėjančių pasmerkimas. Tačiau aprimus aistroms, į neištikimybės problemą galima pažvelgti ir kitu kampu.

Kaip dažnai atleidžiame patys sau? Jausdamiesi kalti baudžiame ir suvaržome save neleisdami sau gyventi taip, kaip iš tiesų norime.

Žmogų, galintį peržengti ribą, reikia atpažinti kuo anksčiau. Naivu manyti, kad skaudintojas tai daro dėl kito kaltės, o ne dėl savo būdo. Paprasčiausias ir geriausias patarimas yra pasikliauti moteriška intuicija.

Visi žino, kad skaityti mintis neįmanoma ar bent labai sunku. Tačiau literatūra ir kinas savo herojų lūpomis nuolat skelbia: „Supratau atsakymą iš tavo akių”, „Mylinti širdis supras tave be žodžių”, „Parinkai tą dovaną, apie kurią nedrįsau nė užsiminti”.

Tekama už geriausio, protingiausio ir gražiausio. Nepaisant to, apie du trečdaliai skyrybų įvyksta moterų iniciatyva. Be to, kone penktadalis išsiskiriančiųjų išsivaduoja iš šeiminių ryšių per pirmuosius ketverius vedybinio gyvenimo metus.

Kaip bendrauti su buvusiu vaikinu ar buvusia mergina, kyla daugeliui išsiskyrusių porų. Ar apskritai verta bandyti palaikyti draugiškus santykius, ar geriau nutraukti visus saitus, sudeginti prisiminimus ir eiti pirmyn?

Nors daugelio nuomone, gyvenimas “susimetus” šiandien yra normalus reiškinys, santuokos institucija vis tik išlieka vertybe ir nepraranda savo aktualumo. Šiame straipsnyje pasigilinsime, kuo gyvenimas santuokoje pranašesnis už gyvenimą “susimetus”.

Pavyduolis žino, kad tai, ką turi, jaučia, išgyvena, nėra patikima ir tvirta. Jis įtaria, kad jį vėl apgaus, kad jis vėl gaus mažiau, nei tikėjosi. Dažnai jo nuogąstavimai pasitvirtina. Tada jis bent gali pasidžiaugti savo įžvalgumu.

Šeimoje tenka išgirsti daug neteisingos kritikos. Bet kai ją nuodugniau panagrinėjus, paaiškėja, kad vyrai ir moterys tuos pat šeimyninio gyvenimo įvykius vertina skirtingai.

Labai dažnai žmonės, atėję į konsultaciją, pasakoja apie savo sutuoktinio trūkumus, pamiršdami privalumus. Dažnai akcentuojama, kad antroji pusė nenori keistis ir taip žlugdo gerus santykius. O kas būna po to?

Nors amžiaus skirtumas gali sukelti problemų, vis tik tai nėra pagrindinis dalykas santykiuose. Daug svarbiau, kad vyras ir moteris gyvenime judėtų ta pačia kryptimi ir puoselėtų abiem svarbias vertybes.

Į neištikimybę net ir mūsų šiuolaikiškoje, kosmopolitiškoje visuomenėje reaguojama labai skirtingai. Vieniems tai pasipiktinimą ir kitas blogas asociacijas sukelianti sąvoka, kiti – saldžiai nusišypso, lyg mastytų apie uždraustą (o gal jau kažkada sėkmingai ragautą), todėl trokštamą, vaisių…

Šių dienų visuomenėje, nuolat kalbančioje apie lygias teises ir demokratiją, asmeninės laisvės sąvoka atrodo savaime suprantama: kiekvienas gali pats priimti tam tikrus sprendimus ir gyventi kaip tinkamas… Tačiau, poros santykiuose klausimas apie asmeninę laisvę neretai tampa opiu.

Turbūt nieko nereiks įtikinėti, kad į santykius su nauju pažįstamu lipame tarsi laipteliais. Taip palaipsniui, pasikliaudami savo „žinojimais“ ir nuojautomis, lipame į santykių viršūnę, kuri kiekvienam žmogui baigiasi skirtingame aukštyje.

Ginčų mosuojant peiliais pasitaiko retai, bet smarkių barnių yra patyrusi ne viena pora. Visgi yra ir sugebėjusių išvengti skaudžių nesutarimų.

Aiškinantis vyro ir žmonos savybių dermę grumiasi dvi nuomonės. Yra manančiųjų, jog į porą geriausiai dera savo savybėmis papildantys vienas kitą. Taigi valdingai žmonai reikėtų paklusnaus vyro.

Dauguma pasaulio kultūrų vengia lytinių santykių su giminėmis. Tai – ne vien kultūrinis reiškinys. Gyvūnai tikrai nieko nežino apie genetiką ir moralę, bet irgi vengia poruotis su kuo pakliuvo.

Mes gana tiksliai paaiškiname jausmą, kylantį po vienokio ar kitokio poelgio. Bet meilę ir pavydą (gal dėl to, jog šie jausmai neturi ilgos istorijos) nuolat painiojame.

Lengva numanyti, kodėl dvidešimtmečio vaikino ir labai energingos bei jaunatviškos penkiasdešimtmetės moters santuoka nesulauks sidabrinio jubiliejaus. Įdomesnis klausimas, kodėl trisdešimtmečio ir abiturientės santuoka irgi nutrūksta dažniau.

Yra daug požymių, leidžiančių įžvelgti meluojančiojo ir kalbančiojo tiesą skirtumus, bet nėra nė vieno, kuris leistų be išlygų teigti, jog girdėjome teisybę ar apgaulę.

Net ir laimingai vedęs įtaria, jog viengungis patiria daugiau malonumų. Jis įsivaizduoja nevaržomą seksą, netikėtus nuotykius ir pilną apsinuoginusių manekenių sauną. Na o kai su tais, kurie vis nesiryžta vesti?