Santykius Jūs gadinot 6 metus: nesikalbėdamas, laikydamas nepaaiškinamą pyktį, vengdamas spręsti problemas. Na o viską pataisyti norit per dieną. Jei skirsit tam bent dešimt kartų trumpesnį laiką, nei kad skyrėte pykčiams, - pvz. 6 mėnesius - galit tikėtis sėkmės. Bet kokiu atveju teks labai rimtai ir atvirai pasikalbėti su žmona, ją išklausyti, sužinoti jos norus, [...]

Jūsų draugas labai lengvai dalina prisipažinimus meilėje. Todėl nebekreipkit dėmesio į žodžius, o spręskit pagal jo elgesį. Be to, Jums praverstų išsiaiškinti, kaip suprantat ištikimybę, kas leidžiama jam, kas - Jums.

Klausimas į kurį turit sau atsakyti - ar keist savo gyvenimą, ar paliksit taip kaip yra? Nuo atsakymo priklausys ir kiti sprendimai. Kiekvienam sprendimui galit rasti “sąjungininkų”, žmonių, kurie Jus paremtų. Gal Jums praverstų kurio nors psichologo konsultacija?

Įvertinti, ar žmogus patinka ar ne, pakanka 15 sekundžių. Jei patinka, norima su juo pabendrauti. Įvertinti ar malonu bendrauti pakanka 30 minučių.
Mano nuomone, meilė yra kažkas daugiau nei malonus bendravimas. Todėl sakykite sau, kad Jums tiesiog malonu bendrauti su nauju pažįstamu. O klausimą, ar jus sieja stiprūs jausmai, palikite ateičiai. Džiaukitės šiuo santykių etapu.

Atidžiai skaitau, ką parašėte.
Randu dvi mintis:
1) myliu ir laimingai gyvenu su draugu
2) pergyvenu dėl kitų žmonių nuomonių.
Manau, jog pažįstami, kaimynai, atsitiktiniai pakeleiviai pasijustų labai reikšmingi sužinoję, kad jų nuomonė lemia Jūsų ateitį. Jiems turėtų būti itin smagu sužinoti, jog nuo jų žvilgsnio, pastabos, užuominos priklauso, su kuo galite gyventi. Aukse, ar perleidžiate kitiems teisę tvarkyti [...]

Jei koks nors žmogus Jums patinka ir galite su juo susitikti, tai kiek laiko lauksite susitikimo? Dieną, savaitę, mėnesį, metus?
Vaikinas, jei jam patinkate, irgi ilgai nelauks. Tačiau posakis “nepasiduok iliuzijoms” gali reikšti, kad Jūs jam nepatikote. Tada laukti skambučio teks labai ilgai.

Jūs galėtumėt:
1. Paklausti savo draugės, prie ko ji norėtu prisirišti. Jei prie jūsų nenori, tai ar yra kitas realus ar įsivaizduotas žmogus, prie kurio norėtų prisirišti?
2. Paklausti draugės, ko vertas gyvenimas be prisirišimų?
3. Paklausti draugės, ką Jūs galėtumėt padaryti, kad bendrauti abiem būtų lengviau, kad ji jaustųsi saugesnė.
4. Ir, aišku, rodyti dėmesį - kai tik [...]

Jūsų vyras bando išvegti problemos atsisakydamas ją spręsti. Panašu, kad toks elgesys pasiteisino, nes ir Jūs nieko nedarot. Kol vyras nepajus grėsmės, kad Jūs imsitės sprendimo, jis nesikeis. Nebūtina ką nors daryti, bet būtina, kad vyras patikėtų, jog senas gyvenimas baigiasi.

Įsivaizduokit, kad atlikot testą ir sužinojot - savo draugui esat smagus, laikinas laiko leidimas artimiausiems 10 metų. Ką darysit? Ir taip pat paklauskit savęs, ar įmanoma santykių garantija 100 metų.

Jūsų požiūris - brandaus žmogaus požiūris.
Vargu ar labai daug žmonių priskirtume prie brandžių asmenybių.
“Darnios poros” pažinčių sistema palengvina pažintį. Ar lengviau susipažinę žmones pamils vienas kitą priklauso nuo jų gebėjimo mylėti ir priimti meilę.
Supranta, kad daug kam šio gebėjimo pritrūks.

Savo draugą visada galite pasveikinti (su Kaziuku, su kovo 11-a, su dar kuo nors), galite nusiųsti žinutę, kurioje papasakokite, ką veikėt, galite palinkėti gero savaitgalio, galite paklausti, ar pasikeitė jo nuomonė apie Jus, pamačius Jūsų nuotrauką, galite parašyti apie jo nuotrauką, pasakyti, ar įsivaizdavote jį tokį, kokį pamatėte, galite laukti.

Gedėjimas trunka 1-1,5 metus. Vėliau žmonės, prisimindami netektį, tampa nuo jos emociškai laisvi. Jūsų draugas yra emociškai priklausomas nuo žuvusios. Prašymas padėti rodo, kad draugas ir pats supranta priklausomybę. Jam tiktų ieškoti tiesioginės psichologo konsultacijos.

Net ir laimingai vedęs įtaria, jog viengungis patiria daugiau malonumų. Jis įsivaizduoja nevaržomą seksą, netikėtus nuotykius ir pilną apsinuoginusių manekenių sauną. Jis įtaria, kad nuostabios progos gali jį aplenkti ir pamiršta, jog būdamas vienišas, niekada tokių progų neturėjo, kad į bandymus užmegzti pažintį moterys dažnai nekreipė dėmesio, o vietoj prašmatnių naktinių klubų tekdavo pasitenkinti šalta [...]

Sprendžiant iš pageidavimų ir kitų moterų atsiliepimų - vyrai renkasi ne tik turtingas, bet ir patrauklias, gero būdo, idomias ir t.t Renkasi maždaug taip pat, kaip ir moterys. Nesivadovauja vienu vieninteliu požymiu.

Gerų santykių su vaiku turi norėti ir Jūsų draugas. Gerus santykius su vaiku užmegzti nėra sunku. Bet tam reikia laiko. Ieškokit bendrų visiem trims pramogų - išvyka į gamtą, į kiną, į boulingą. Dažniau tryse bendraukit. Nesistenkit bendrauti labai daug - pakaks 1-1,5 valandos. Žinokit, kad vaiko “prijaukinimui” tikriausiai teks skirti bent 3-6 mėnesius.

Patyręs "žvalgas" melą pastebi iš įvairių požymių - kalbėjimo, gestų. Jums lengviausia būtų dažniau būti su drauge, sužinoti jos požiūrį į tai, ar artimi žmonės sako vienas kitam tik tiesą, išsiaiškinti, ar ji slepia jūsų draugystę nuo aplinkinių, ar priešingai - pripažįsta, kad esate pora.
Sėkmės!

Jūs ir atsakot į savo klausimą - rašot, kad malonu būti su draugu. Bet tai tik pirmas žingsnis į kitą bendravimo lygį. O ar norit su juo kurti ilgalaikius, įpareigojančius santykius? Ar jis to nori/gali? Būtina kartu rasti atsakymus į šiuos klausimus.

Žmogus gali keistis. Sužinoti, ar jis tikrai pasikeitė, padeda laikas. Kilus abejonių dėl pasikeitimų, nereikia nieko skubiai spręsti ir spėlioti. Geriausia tiesiog pasikalbėti ir mėginti suprasti tikrąją situaciją.

Įsivaizduokit, kad atlikot testavimą ir sužinojot - savo draugui esat smagus, laikinas laiko leidimas artimiausiems 10 metų. Ką darysit? Ir paklauskit saves, ar įmanoma santykių garantija 100 metų.

Atsivėrimo schema tikrai paprasta: malonūs paplepėjimai -faktų pranešimas - apsikeitimas nuomonėmis - jausmų atskleidimas. Tačiau ir ši paprasta schema leidžia gana tiksliai prognozuoti romantiškų santykių ateitį. JAV psichologas Walteris Reimanas ištyrė penkiasdešimties porų, susipažinusių padedant pažinčių agentūrai, bendravimą. Dvylika porų po pirmųjų dviejų pasimatymų vėliau nebesusitiko.
Po keturių pasimatymų aštuonios poros aiškinosi faktus. Nė viena iš [...]

Sunku užmegzti draugystę, jei "iškart pasitraukiat". O tai, ką Jūs vadinat "meile iš pirmo žvilgsnio", tėra noras perleisti pažinties iniciatyvą merginai. Kadangi situacija aiški, belieka elgtis ramiau ir ryžtingiau.

Ar ir susipažinus Jūsų vyras nesugebėdavo parodyti Jums dėmesio, pradžiuginti Jus, rūpintis Jumis?
Jei atsakymas - TAIP, tai reiškia, kad jis iš tų retų vyrų, kurie nesugeba atsleisti jausmų.
Jei atsakymas - NE, tai reiškia, kad kažkas pasikeitė Jūsų santykiuose. Tai ir turėtumėt drauge aptarti.

Žinau bent dešimt tinkamų atsakymų:
- šiandieną su tavim buvo gera,
- man patiko, kad pakvietei mane ….
- pukiai praleidom laiką
- žinoma, patinki, kitaip su tavim nesusitikčiau ir t.t.
Kodėl nepasakyti draugui ko nors malonaus? Ar tai reiškia įsipareigojimą?

Šiandieną Jums gerai kartu. Lengva numatyti, kad kitą mėnesį irgi bus gera. Po pusmečio veikiausiai irgi. Po penkių metų? Jau nebeaišku. Tačiau nėra budo gauti garantiją 10 metų, kad artimas ryšys išliks puikus. Galima tik spėlioti. Tačiau ar verta? Siūlau tiesiog džiauktis tuo, ką turit.

Siūlyčiau parengti linksmą, patrauklų teskstuką apie save, bei į jį į įpinti ir sveikatos apibūdinimą(pernelyg jo neakcentuojant). T.y daugiau apie savo būdą, pomėgius ir pan. Tokį tekstą lengva siųsti visiems. Taip pat galite paminėti: “noriu papasakoti apie save daugiau, nei yra anketoje”.
Jis taps ir postūmiu vyrui išsamiau pasakoti apie save, ir išspręs Jūsų problemą.

Virtuali pažintis yra pirmas žingsnis į draugystę. Kuo virs draugystė numatyti itin sunku. Taigi nėra jokio skirtumo, ar susipažinsit vakarėlyje, kavinėje, troleibuse ar internete. Svarbu ,kaip vystysis santykiai toliau.

Jausmams atsirasti galima sukurti palankias prielaidas. Labai kvailas budas sukelti ar sustiprinti vyro jausmus - pastoti. Teigiamų jausmų tai nesukels.
Jūs esate gavusi dovanų - gerai žinote, kad dovana sukelia dėkingumą, o ne meilę.
Jūs manote, kad Jūsų draugas jaučia Jums potraukį, bet ne meilę. Jūs manote, kad jis dar jaučia ir gailestį (O kodėl Jūsų reikia [...]

Jei būtų verta, toks klausimas nekiltų. Jei klausiat, ar verta susipažinti, atsakymas - verta. Po pažinties ir nuspręsit, ar verta ją pratęsti.

Draugystė su buvusiuoju? Į kai kuriuos klausimus tenka atsakyti plačiau , nes panašių klausimų iš DarniPora.lt narių esu gavęs bent keliolika.

Seksualiniam gyvenimui didelę įtaką turi: jausmai, fizinė būklė, sąlygos, kuriose intymiai bendraujama. Mėnulio fazės galbūt irgi turi. Bet labai nežymią.

Sprendimas priklausytų nuo to, kaip Jūs suprantat draugystę. Ar buvot susitarę, kad naujų pažinčių neieškosite? Ar ji kaip nors paaiškino savo santykius su kitu? Ką ji mano apie judviejų draugystės perspektyvas?

Jūs norit pernelyg daug. Ir kad draugė Jūsų besąlygiškai lauktų, ir kad be išlygų Jus mylėtų, ir kad jos draugas pritartų jos naujam pasirinkimui, ir kažko dar… Vargu ar visa tai įmanoma realiame gyvenime. Kine - gal būt.

Antras šansas pasitaiko gana dažnai. Bet ar norit jo siekti? Ar geriau patinka pradėti tarsi nuo švaraus, neprirašyto lapo? Jeigu planų įgyvendinti nepavyksta, gal iš tiesų nepakanka noro..?

Aišku - parašykit. Parašykit, kad sužinotumėt, ar simpatingas vaikinas tikrai nebuvo tik klientas. Kadangi bijot nusivylimo, parašykit , kad jūsų kavinėje/restorane/parduotuvėje tada ir tada bus renginys, teikiamos nuolaidos ar pan. Jei jis nori Jus pamatyti, to pakaks, o jei nenori - bet kokia žinutė nepaveiks.

Tiek Jūsų žodžiai “labiau rūpi draugai”, tiek vaikino tvirtinimas , kad “esat svarbiausia” gali netiksliai atspindėti Jūsų ir jo jausmus.
Siūlyčiau elgtis labai paprastai - vaikinas neturi laiko Jums, neturėkit ir jam. Jeigu vaikino elgesys nesikeis, manyčiau, jog nesat jam svarbiausia.
Taip pat liko neaišku, kodėl ir Jūs negalit dalyvauti jo susitikime su draugais.

Meilė - jausmas (galite jausti ir, kai kito žmogaus nėra šalia). Meilė - santykiai (atsiskleidžia bendraujant, rūpinantis, padedant kitam). Rašote, kad Jūsų meilės nemato. To, ką Jūs jaučiate, gali ir nematyti, tačiau neįmanoma penkis metus nematyti rūpesčio ir dėmesio. Gal jo ir nebuvo?

Visų pirma į šeimos sampratą. Svarbiausius gyvenimo tikslus ir būdus jų siekti

Jūs teisi - pažintys dažnai taip prasideda. Teks mokytis “koketuoti” akimis. Pažiūrėkite į vaikiną, po to pažvelkite į dešinį viršutinį matymo lauko kampą, po to nuleiskite akis žvelgdama į kairį apatinį matymo lauko kampą. Jei po trijų tokių pasižvalgymų ir šypsenos vaikinas prie Jūsu neprieis - reiškia, jis labai domisi kita mergina.

Jūs atsiuntėte klausimą į kurį žinote atsakymą. Jūs tikrai žinote, kad daugelis sutinka Naujus Metus su artimaisiais (tėvais, broliais bei seserimis, draugais ar draugėmis). Retkarčiais Naujus Metus sutinkame su svarbiais žmonėmis (vadovais, pavaldiniais, verslo partneriais). Taigi, išvada akivaizdi – yra abejonių, ar Jūs tikrai esate pakankamai svarbi ir artima savo širdies draugui. Galbūt su Jumis [...]

Rašote, kad santykiai “neblogi”. Kodėl nerašot “puikūs”? Kažkodėl neblogų santykių nevertinat.
Norit išbandyti kitas galimybes. Kiek reikia atlikti “bandymų”, kad nuspręstumėt? Norit išbandyti kitas galimybes ir nenorit nei nutraukti esamų santykių nei apgaudinėti. Ar leisit tą pat ir savo vaikinui? Išties daug klausimų kyla, bandant svartyti tokią problemą. Mano patarimas paprastas - sūlyčiau džiaugtis tuo, ką [...]

Nesvarbu, ar susipykot dėl rimtos (šiuo atveju -rimtos), ar dėl nerimtos priežasties. Jei vaikinui Jūs rūpit, jis bandys pasiteisinti ir susitaikyti. Panašu, kad Jūsų draugui jūs mažai svarbi. Taigi…

Jei tai Jūsų mintys, tai Jūs pati geriau žinote atsakymą. Jei tai Jūsų draugo mintys, tai kyla klausimas, kaip Jūs tas mintis "perskaitėt". Gal paprasčiau būtų paklausti draugo, kaip jis įsivaizduoja jūsų santykius ir jų ateitį?

Seksualinis potraukis žymia dalimi įgimtas. Seksulainis elgesys - išmoktas. Tinkamos aplinkybės padeda potraukiui atsiskleisti (jaukumas, saugumas, partnerio patikimumas ir pan.). Tačiau, jei kalbėsime apie sąlyginai vyresnes moteris (virš 30 m.), tai vargu ar galima tikėtis, kad jau susiformavęs potraukis ženkliai keistųsi.

Daugelis porų eina į pirmą pasimatymą per 3-7 dienas nuo pažinties. Atidėti pažintį vėlesniam laikui vargu ar tikslinga, nes geriau anksčiau pajusti, ar tas žmogus Jums patrauklus. Nieko neišgasdinsite paklausdama: “Gal kada nors susitikim?”. Tegu vyras sugalvoja, kada bus tas “kada nors”, ir pasiūlo.

Be abejo reikia susirūpinti, nes tokios kalbos gali buti ketinimo nusižudyti požymis (nors Jums taip ir neatrodo). Pagalba - paskatinti kreiptis į gydytoją (jeigu kalbama apie konkrečią ligą) arba psichoterapeutą (jeigu konkrečios ligos nežinot).

Jei Jūs vyrui nors kiek rūpit - jis niekada rimtai nesiūlys jums “eiti į kairę”.
Gal tai bandymas Jus išmėginti? Gal noras susitarti, kad jis visada turėtų sekso partnerę? Gal nevykęs bandymas įrodyti, kad besąlygiškai Jus vertina?
Todėl Jums tiktų išsiaiškinti, ką reiškia jo tvirtinimas - “draugaujame”. Ir po to nuspręsti, reikalinga Jums tokia draugystė, ar - [...]

Meilę kone kiekvienas supranta skirtingai. Be to, jausmai kinta. Tarpusavio supratimas irgi svarbus šeimai, tačiau supratimas nėra tas pat kaip pritarimas. Galima suprasti kitą ir jam nepritarti. Tvirtos šeimos pagrindas būtų psichologinis, seksualinis, vertybių ir vyriškumo bei moteriškumo suderinamumas. Jei kuriant šeimą myli tik vienas iš būsimų sutuoktinių, siūlyčiau šeimos kūrimą atidėti bent metams.

Lietuvoje daugelis pirmųjų santuokų įvyksta tarp 25-35 metų. Taigi nėra priežasties manyti, kad Jums “kažkas negerai”. O tai, jog vieni vaikinai Jums patinka, o kiti - ne, rodo tik Jūsų polinkius bei patrauklumo supratimą. Yra daug vaikinų, kuriems nepatinka apkūnios merginos. Jie nesikundžia ir kritiškai savęs nevertina. Tad ir Jums nevertėtų to daryti.

Jei vaikinas domisi Jumis - kitos merginos jam nerūpi. Jei nesidomi - kam Jums jo reikia? Neprisiimkit per didelės atsakomybės už kitų jausmus ir mintis.

Vienus gąsdina, kitus - ne. Jei norit prisitatyti kitaip, sakykit : "gyvenu viena", "formalios santuokos nebuvau sudariusi", "galiu tuoktis bažnyčioje".

Moterys, kurios, kaip sakote, “kliedi” vaikais, atskleidžia savo ketinimus.
Labai gerai, kad jie atsiskleidžia, ir Jūs galit spręst,i ar Jūsų ir moters norai, tikslai, viltys sutampa.
Manau, kad geriausias atsakymas būtų toks:”taip, aš irgi labai noriu darnios šeimos bei vaikų, tačiau esu įsitikinęs, jog gimdyti vaikus atsakingas sprendimas, todėl neįsivazduoju, kad jį būtų galima priimti anksčiau nei [...]

Jums sudėtingas klausimas yra gana paprastas. Jūs sakote, kad rūpinatės savo drauge, rodote jai dėmesį.
Ji sako, kad dėmesio per mažai. Veikiausiai teisūs jūs abu.
Jūs norite dėl draugės daug padaryti. Ir bandote. Bet jai gali trūkti ne pastangų, o dėmesio ženklų. Siūlau:
1) kasdien pasakykite, jog ja žavitės, mylite, jog ji nepakartojama;
2) kasdien nusiųskite žinutę, paklauskite: “Ką [...]

Šiuo ir panašiais atvejais neverta spėlioti. Geriau tiesiai klausti vaikino: ar jis siūlo Jums paieškoti kito draugo ir jį įsimylėti, ar siūlo geriau pažinti vienas kitą, ar dar ką nors.

Yra trys galimybės:
1. Besiskiriantis vyras Jus pamilo, Jūs jam svarbi.
2. Besiskiriantis vyras nori paguodos, Jūs ją galit suteikti.
3. Vedęs vyras ieško pramogų.
2 ir 3 labiau tikėtina.

Aistra yra abejotinas pagrindas ilgalaikiams santykiams. Draugystė - geras. Nuobodulys ir nenoras bendrauti - blogas. Teks spręsti, ko daugiau jūsų ryšyje ir nutarti, ko norit iš bendravimo.

Nauja pažintis, kai vis dar galvojama apie buvusį draugą, nebūna sėkminga. Siūlyčiau nieko nedaryti bent iki šv. Kalėdų. Nieko nedaryti - reiškia, kad Jūs pati sąmoningai neieškot naujų pažinčių, bet jei kas kviečia į vakarėlį, ar nori susipažinti, pasiūlymo neatmetat.

Jei Jūs tik šiek tiek neprigirdit, tai neturėtų kliudyti bendrauti ir apie tai galima nekalbėti. Jei neprigirdit kiek daugiau - reikėtu isigyti klausos apratą. Apsimetinėdama kliudot sau ir savo draugams.
Tačiau koks jau čia apsimetinėjimas, jei sąžiningai prisipažįstat, kad nenugirdot. Manyciau, kad Jums labiau kliudo bendrauti ne silpna klausa, o bandymai tai nuslėpti.

Vyras nepraneša, kad užtruks, neatsako i Jūsų skambučius.
Jūs pradėsit ieškot naujų pažinčių. Tai santuokos krizės požymiai. Jums abiem tiktų kreiptis į šeimos konsultaciją.

Pasakiusi "ne", Jūs pati ir siūlote būti tik draugais. Taigi, vaikinai atitinkamai ir reaguoja. Sakykit "ne dabar", "dar nepasirengusi rimtesniam įsipareigojimui", "norėčiau, kad mes vienas kitą geriau pažintume", "neskubėkime, nes man artumas labai svarbus" ir pan.

Statistika yra statistika - tai reiškia vidurkiai. Visada bus ir išsimčių.
Tačiau, jei ikivedybinės pažinties trukmė mažesnė nei 0,5 metų, skyrybų tikimybė išauga kone dvigubai. Jei ilgesnė nei 5 metai irgi. Optimalus laikas 1- 1,5 metų.

Jeigu Jūs patinkate - galite būti ir “pametusi galvą paauglė”. Jei nepatinkate - Jūsų rodomas dėmesys nebus malonus. Manau, kad tai lengvai pajusite. Tikiuosi, kad vyresnis žmogus labiau patyręs ir tolerantiškas, todėl, net jei ką ne taip ir padarysite, dėl vieno poelgio jis nepakeis nuomonės apie Jus.
Tačiau, jei vis dar abejojate savimi ir juo, siūlymas [...]

Negi vyras niekur drauge su jumis neina?
Negi jis nežino, kad santuoka prie skyrybų ribos?
Tiesiai ir aiškiai pasiūlykite spręsti jūsų tarpusavio problemas. Jeigu vyras jų nenori spręsti, neverta ir pas psichologą jį kviesti.

Jūsų klausimas gana nekonkretus. Pamėginkite bent sau aiškiai surašyti, kas iš tikro Jums nepatinka: kad nuolat tenka bendrauti su draugais, kad draugės nuomonę Jūsų vaikinas vertina labiau nei Jūsų, kad jis koketuoja su drauge ar dar kas nors. Dėl šio konkretaus neapsitenkinimo ir susitarkite su savo vaikinu. Jeigu jis nenorės atsižvelgti į aiškų Jūsų pageidavimą [...]

Posakis “būk savimi” reiškia, kad dera elgtis natūraliai, nevaidinti kitokio, nei esat. Manau, jog daugeliui merginų patiktų, jei vaikinas nuoširdžiai parodytų jai palankumą bei dėmesį. Na o drovumas kartais merginas taip pat sužavi, tad Jums nereikėtų jo labai sureikšminti.

Tiksliai apibūdinti jausmus labai sunku. Kuo skiriasi pagarba nuo draugiškumo vargu ar atsakytumėt? Jeigu intymus bendravimas malonus, jeigu suprantate vienas kitą ir smagiai drauge leidžiat laiką, jeigu daugelį dalykų vertinat panašiai - galit sukurti tvirtą, jus abu džiuginantį ryšį. Jei viso to trūksta, aukotis dėl sūnaus neverta.

Išrankūs ir vyrai, ir moterys, ir vyrai, ir moterys nori susipažinti su tinkamu(-a), be to nemaža dalis ilgai esančių “darnioje poroje” dėl įvairiausių priežąsčių buvo nutraukę paieškas (pvz. buvo išvykę į užsienį, bandė su kuo nors draugauti, tačiau ta draugystė nesimezgė), taigi laikas šiuo atveju dažnai nieko nereiškia.

Meilė - sudėtingas jausmas ir labai sunku atsakyti, ar mylite, ar jaučiate simpatiją ir draugiškumą, ar jaučiate tik/net seksualinį potraukį. Be to, jausmai permainingi. Tą patį žmogų ryte galite mylėti labiau nei dieną, o vakare - nekęsti, tačiau kitą rytą vėl stipriai mylėti.
Siūlyčiau “dalykiškesnį” Jūsų bendros ateities įvertinimo būdą. Atsakykite i klausimus:
- ar norite turėti [...]

Nurausti yra žavu, seksualu ir patrauklu. Manau, kad yra vaikinų, kuriuos ši Jūsų sąvybe traukia. Suprantama, galit mėginti jos atsisakyti. Pabandykite sąmoningai parausti.Pamėginkit pradėjusi rausti, pašnekovui
pasakyti: "štai dabar parausiu". Gal taip išmoksit geriau kontroliuoti paraudimą.

Klausimai ir skirti tam, kad nereikėtų bendrauti su žmogumi, kuris Jums svetimas.
Kam Jums vyras, kuris nenori kalbėtis jums svarbiomis ir įdomiomis temomis?

Jūs turit dukrą, kurios tėvu yra vyras, nutraukęs santykius su Jumis. Tuo viskas ir pasakyta. Vyro ir moters santykiai gali būti nutraukti. Tėvo/motinos su vaiku - ne. Todėl Jums dera sudaryti visas sąlygas dukros ir tėvo bendravimui. O Jūsų asmeninių santykių su buvusiu vyru ribas nubrėžkite taip, kaip Jums maloniau ir patogiau.

Mėnesį - galima palaukti, du - dar galima, tris - vargu, o keturis - tikrai ne. Taigi laikas viską sustatys į savo vietas. Siūlyčiau tiesiog palaukti ir stebėti, kaip situacija klostysis toliau.

Esamas skaičius rodo išankstinį suderinamumą, t.y. tokį, koks būtų, jei žmonės nieko nedarytų, nesistengtų pristaikyti vienas prie kito. Esant stipriam norui būti kartu, suderinamumas gali kisti ir dažniausiai kinta. Tačiau santykius lengviau užmegzti ir plėtoti suderintiems.

Tikimybė visada 1/2 - arba surasit, arba - ne.
O jei atsakyti rimčiau: tai - apytikriai galima pasakyti, kad šiuo metu arti 18 proc. tų, kurie/kurios buvo mūsų kartotekoje ilgiau nei 6 mėnesius, praneša, kad susitiko draugą/-ę. Šis procentas pastoviai auga, nes didėja “DarniosPoros” dalyvių skaičius. Manau, kad artimoje ateityje jis priartės prie 40-45 proc. Manau, [...]

Vadovaukitės šiomis nuostatomis.
1.Kiekvienas renkasi savo gyvenimo kelią.
2.Vienuolynas nėra liga, nuo kurios reikėtų gydyti.
Jei norite savo draugei pasiūlyti kitą kelią - taip ir padarykit. Jeigu Jūsų pasiūlymas bus patrauklus gal būt jį priims. Jūs galit tiesiai paklausti: “Ar galiu ką nors padaryti, kad grįžtum iš vienuolyno?”

Puikus klausimas - “nežinau kaip jaustis”. Jame slypi dalis atsakymo. Jei galit, tiesiog jauskitės gerai. O jei negalit - išsakykit savo abejones, nusivylimą draugui. Greičiausiai jis atsakys paprastai, kad su buvusiaja išsiskyrė, ir gal skirs daugiau dėmesio Jums. Tada pasijusit labiau vertinama.

Vertinu kaip ir Jūs - keistokas skubėjimas. Bet malonus. Todėl siūlykit Jums priimtinesnį tempą. Jeigu skuba, nes Jūs labai patikot, lėtesnis įsipareigojimų priėmimas nieko nesugadins.

Atsakymas vienu metu ir paprastas, ir sudėtingas.
Pasaulyje visada bus gražesnių, įdomesnių, seksualesnių merginų nei ta, kurią pasirinksit. Tačiau anksčiau ar vėliau daugelis nutars nutraukti paieškas. Kas yra santuoka? Sąmoningas atsisakymas ieškoti geresnės. Bet ir draugaudami nutariam, kad naujų draugysčių jau nebereikia. Jei dar užmezgat naujus ryšius - veikiausiai jaučiat, kad Jūsų mergina nėra Jūsų svajonių [...]

Vyrai į tai reaguoja įvairiai. Manau, kad Jums neturetų būti svarbu, kaip reaguoja visi vyrai, svarbiau būtų, kaip reaguoja vienas vyras. Manau, kad Jums praverstų geriau suprasti save ir savo pojūčius bei poreikius. Todėl siūlyčiau pasinaudoti psichologine konsultacija.

“Darnios poros” nuolat klausiama, kaip pradėti pokalbį, ką pasakyti patikusiai merginai ar moteriai.
Suprantama, kad sėkmingiausia būtų vadovautis savo intuicija ir pasinaudoti aplinkybėmis. Antra vertus, vyras iš anksto parengęs susipažinimo pokalbio pradžiai tinkamas frazes, jaučiasi tvirčiau ir remdamasis jomis gali kurti savitą, nepakartojamą susipažinimo būdą.
Taigi, ką tiktų pasakyti merginai ar moteriai, su kuria bandote susipažinti:
"Labas." (Tai [...]

Įprasta, kad vyras yra pažinties iniciatorius.
Bet… moteris galėtų leisti jam suprasti, kad ji neprieštarauja jo iniciatyvai.
O dėl nuotraukų tai pastebėčiau, kad daug žmonių tiesiog jų neturi arba neturi įrangos perkelti nuotrauką į kompiuterį.

Susirašinėdamos poros šeimų nesukuria. DarniPora.lt sudaro sąlygas atsirinkti tuos su kuriais norėtumėt “gyvai bendrauti”. Jeigu Jums keblu susirašinėti - iškart siūlykite susitikti. Gal kuris vaikinas ir atsisakys, bet bus tokių, kuriems toks pasiūlymas tikrai patiks, nes ir jie labiau vertina tiesioginį bendravimą.

Atsakymas priklauso nuo Jūsų ir Jūsų draugo amžiaus.
Bet jei Jums dar nėra 80-ies, tai galima galvoti:
1. Jūsų draugas mano, kad “ir be sekso yra kas veikti” .
2. Tai reiškia, kad Jūsų santykiai yra draugiški, bičiuliški, kolegiški ir pan.
3. Tai reiškia, jog Jūsų santykiai nėra vienas kitą mylinčių vyro ir moters santykiai.
4. Tai reiškia, kad Jūs [...]

Daug kartų bandyta atsakyti į klausimą, kaip patikti, kaip tapti patraukliam ar patraukliai. Nekelia abejonių, jog simpatiška išvaizda bei draugiškas būdas - patikima pasisekimo tarp kitos lyties žmonių prielaida. Tačiau ir gyvenimiška patirtis, ir moksliniai tyrimai liudija, jog atsitiktinės, bet pasižyminčios savais dėsningumais aplinkybės irgi gali atlikti reikšmingą vaidmenį. Tinkamu laiku, tinkamoje vietoje pasirodžiusi paprasta [...]

Pirmiausia pasitarkit su gydančiu gydytoju. Išsiaiškinkit, ar galit turėti lytinių santykių ir kaip jų metu apsaugoti partnerį nuo užkrėtimo. Tad įvertinkite ar nauja pažintis Jums yra svarbi. Jeigu atsakymas TAIP, - pasakykit jam apie savo ligą. Jei tai tik trumpa pažintis - geriausia būtų jos atsisakyti.

Jei Jums abiem tai nekliudo dabar, jei jums abiem tai nekliudo kurti bendrus palnus ateičiai - sveikinu suradus savo antrą pusę.

Manau, kad santykius pakeisti bus labai sunku. Nes jie tenkina Jūsų draugą, bet netenkina Jūsų. Taigi, klausimas - kodėl draugas turėtų keistis, juk jam gerai. Įkalbinėjimai ar barniai čia irgi nieko nepakeis, nes draugas visada galės atsakyti - tu pasikeitei, anksčiau buvai kitokia.
Siūlyčiau pradėti santykių keitimą aiškiau apibrėžiant savo pageidavimus. Tiksliai juos nusakyti ir nerodant [...]

Atsakymas į Jūsų klausimą priklauso nuo dukros amžiaus.
Jeigu jai 1-2 metai, tėvų skyrybos didesnės įtakos nepadarys. Jei jai daugiau nei 20 (na gal 18-19), ji irgi sąlyginai ramiai išgyvens tėvų skyrybas, o svarbiausia - tai neugdys neigiamų jos asmenybės bruožų. Kitame amžiuje skyrybos turės įtaką dukros asmenybei. Gyvenimas šeimoje, kurioje šalti santykiai, kurioje kiekvienas gyvena [...]

Gerb. Darija, Jūs pernelyg tikite bendravimo formalumais ir ignoruojate bendravimo esmę. Klausiat apie išradingą pranešimo apie Jūsų vaiką būdą. Deja, nėra "stebuklingo" žodžio, kuris "neišgąsdintų". Pamąstykite, ar vyras galėtų kaip nors subtiliai, užuominomis Jums pranešti, kad vienas augina tris vaikus, pranešti taip, kad Jūs į tai nekreiptumėt dėmesio? Akivaizdus atsakymas - ne, tai neįmanoma.
Todėl [...]

Padalinkit popieriaus lapą į dvi dalis dešinėje surašykit argumentus “UŽ”, kairėje argumentus - “PRIEŠ”. Pasidėkit šį lapą į stalčių, pažiūrėkit į jį po trijų dienų …ir nuspręskit.

Jūs rašote apie vyrus apskritai. Į tai tegalima atsakyti - keičiasi ir vyrai, ir moterys. Nes vedybiniai santykiai - kintantis dalykas, kuriam reikia skirti laiko ir pastangų. Derėtų mylėti partnerį tokį, koks jis yra tuo metu, o ne tokį, kokį įsivaizduojate jį esant.

Vyras kartais nori pasijusti stiprus, globojantis.
Gal Jums patiktų retkarčiais būti “silpna moterimi”, kuri nesugeba įkalti vinies, kuri prašo pagalbos ir ilgai už ją dėkoja. Ar norit visada ir visur būti stipri?

Tai tiesiog turėtų paskatinti Jus išsiaiškinti draugo požiūrį į Jums svarbius klausimus. Tikėtina, kad yra vertybių, kurios Jums mažai svarbios. Jei jos nesvarbios ir draugui - suderinamumo stoka neturės įtakos jūsų santykiams.

Priežasčių gali būti bent dvidešimt - neturi laiko, Jūs jam nepatikot, susipažino su kita, išvyko, nemoka bendrauti ir pan. Todėl būtų racionaliau šitą klausimą nusiųsti vyrui, su kuriuo bandėt susipažinti.

Gal paprasčiau samdyti santechniką, spynų meistrą, dažytoją, sumokėti ir gauti kokybišką paslauga…? Na o su draugu džiaugtis jo švelnumu ir maloniu bendravimu.

Flirtas ir yra ženklas, kad galima rodyti iniciatyvą. Jūs siunčiat tokį ženklą, Jūsų draugas - irgi. Kartais inicityvą perleiskit jam, kartais - rodykit pati.

Žinoma, kvapai turi įtakos seksualumui. Jeigu žmogus turėtų tokią uoslę kaip kad drugys šilkaverpis, suuodžiantis patelę, esančią už keleto kilometrų, tai kaunietis skirtų, kokius kvepalus pasirinko jo draugė Vilniuje. Tačiau ir ne tokia įstabi žmogaus nosis mūsų gyvenimą daro įdomesnį.
Kvapai gali vilioti arba įspėti. Šią jų paskirtį apibūdina žodžiai „kvepia” ir „smirdi”. Kvapas ir skonis [...]

Keletas priminimų.
1. Jausmai kinta - tai stiprėja, tai silpnėja. Todėl neaišku, ar šiuo metu Jūsų draugas nori naujo jausmo, ar nepilnai suvokia jausmų Jums kaitą.
2. Santykiai irgi kinta. Po trijų bendravimo metų jie turi arba įgauti naują kokybę arba nutrūkti. Todėl tiktų sužinoti ar draugas norėtų, kad Jūs rastumėt kitą vyriškį, intymiai su juo bendrautumėt, [...]

Geriausias būdas pakeisti situaciją:
1) aptarti savo jausmus su draugu,
2) aptarti jo jausmus,
3) aptarti bendros ateities planus,
4) susitarti, kad abu bent pusmetį neieškosite naujų, įdomesnių pažinčių - t.y. ir Jūs, ir Jūsų draugas ištrinate visus merginų/vaikinų telefonų numerius, vieni neinate į vakarėlius ir t.t. Jei tai jums abiem per sunku - likite draugais.

Jūs bandote apibūdinti meilę, bet "virpuliukai" nėra apibūdinimas. Tai metafora. Kadangi negalite sau aiškiai atsakyti, kas yra meilė, kaip ją pajusti, kokie jos požymiai, tai negalite ir suteikti sau tikslaus orientyro, ką norėtumėte jausti. Yra žmonių, kurie sutarimą ir seksulinę trauką prilygina meilei. Ką Jūs prilyginate meilei, neaišku. Pamėginkite sau atsakyti, ar jaučiate/jautėte kam nors [...]

Nei Jūs, nei kiti “Darnios poros” dalyviai nėra įpareigoti tęsti pažintį ar kurti šeimą. Nei Jūs, nei kiti nėra įpareigoti teikti pasiaiškinimus, kodėl jie apsiprendė bendrauti ar nebendrauti. Pažintis visada yra rizika. Jūs galite nepatikti, Jums gali nepatikti pasiūlytasis. Tikėtis, kad pirmasis susitikimas garantuos tolesnę santykių plėtrą, galima, tačiau tokia viltis išsipildo retai. Jūs renkatės, [...]

Pristatyti tiktų, kai nuspręsit, jog Jūsų santykiai pakankamai rimti ir gali ilgiau trukti.
Paprastai per 3-4 mėn tai paaiškėja.

Jums patrauklus vaikinas nėra vedęs. Kiek jis isipareigojo merginai, su kuria bendrauja, neaišku: gal ji jo draugė, gal pažįstama, gal sužadėtinė. Nėra itin keblu paklausti vaikino, kas jį sieja su "jo mergina". Mylintis drąsiai patvirtins savo jausmus. Norintis naujos pažinties pasakys, kad jie "tiesiog draugai". Tada ir nuspręsite, kaip toliau bendrauti. Sėkmės.

Bet ar būtų įdomu, jei iš anksto žinotume, kuo baigsis pažintis? Antra vertus, jau pirmomis bendravimo akimirkomis, tepasakę kelis žodžius, galime daug sužinoti apie pašnekovą ir daug jam pasakyti. Pasakyti ne žodžiais, o kūno kalba, kuri menkiau kontroliuojama, todėl dažnai nuoširdesnė už mandagias, standartines frazes.
Įsivaizduokime tarsi ir kasdienišką, bet jo dalyviams galintį tapti svarbiu įvykį: [...]

Galimi būdai spręsti šią problemą:
a) jeigu Jūs jau intymiai bendravote naudodamiesi prezervatyvais, pasakyti, kad būtų maloniau be jų ir pasiūlyti drauge pasitikrinti sveikatą;
b) papasakoti baisią istoriją apie savo draugę, labai nukentėjusią dėl santykių su ŽIV infekuotu, kuris ir pats apie tai nežinojo , ir pasakyti, kad Jūs intymiai bendrausite tik su vyru, kuriuo galite pasitikėti;
c) [...]

Ne visi vyrai iškart žarsto komplimentus ir skuba įsipareigoti.
Abejotina, kad kam nors įdomu nuolat siuntinėti neutralias žinutes.
Veikiausiai Jūs nors kuo svarbi ir įdomi žmogui, kuris bando su Jumis susirašinėti. Todėl išvada gana aiški - per vieną kitą mėnesį Jūsų draugo jausmai pilniau atsiskleis.
Taigi, savo klausimą užduokite sau pačiai: “Ar toks bendravimo tempas jums priimtinas? Ar [...]

Galbūt Jūs bandot susidraugauti su vyru, kuris patinka Jūsų draugėms, tėvams, o Jums nepatinka..? Jei toks paaiškinimas Jūsų neįtikino, siūlyčiau ieškoti tiesioginės psichologo, psichoterapeuto konsultacijos.

Ar Jūs jaučiate kaltę, ar supratot, kad santykiai neturi perspektyvos? Geresnis savo jausmų suvokimas padėtų rasti ir tesingesnį sprendimą. Jei turite psichologinių sunkumų, praverstų ieškoti tiesioginės psichologo konsultacijos.

Jūs rašote apie emocinį šantažą.
Šantažo esmė yra reikalauti to, ko savo valia žmogus nedarytų ir grasinti kokiais nors nemalonumais. Emocinis šantažuotojas daro tą patį. Daug žmonių nežino, kaip pasielgti, kai susiduria su emociniu šantažu, nes šantažuotojas slepia savo bandymus manipuliuoti kitais. Jis slepia savo ketinimus, kurdamas įsipareigojimus sau.
Norint išvengti aukos vaidmens, reikia pakeisti nusistatymą, kad [...]

Kai kurios pranašystės išsipildo todėl, kad jos paskelbiamos. Jei manot, kad liksit viena - veikiausiai taip ir atsitiks. Jei manysit (o ką galvoti tai jau tikrai galit pati pasirinkti), kad patinkat vaikinams (turėjot 3 draugus, vadinasi patinkat) tai turėsit iš ko pasirinkti ir viena neliksit.

Jūsų akys tikrai Jūsų valioje. Norit žvalgotės, nenorit - nesižvalgot. Dėl "JO" - kaip atpažinsit ar tai jis? Ir ką darysit atpažinusi - prieisit, užkalbinsit?

Kiekvienas ir kiekviena renkasi kas jiems patraukliau. Kita vertus, sociologiniai tyrimai liudija, kad daugiau nei keturi penktadaliai Lietuvos gyventojų nori gyventi šeimoje, tačiau tik 60,7% vyrų yra vedę ir tik 51,6% moterų yra ištekėjusios. Taigi ne vienai ir ne vienam vis nepavyksta sutikti gyvenimo draugo ar draugės, su kuriais galėtų laimingai sulaukti senatvės ir užauginti [...]

Veikiausiai Jūs jau norit didesnio pastovumo ir įsipreigojimų, o Jūsų draugas patenkintas esamu ryšiu. Nežinau geresnio patarimo - bendraukit rečiau, atsisakykit sekso ir nieko neaiškinkit bei nieko nesiūlykit. Jei draugas ir po to neprašys kurti bendrą ateitį - šis ryšys beprasmiškas ir jam, ir Jums.

Išgirdusi, kad draugui dar reikia laiko apsispręsti, moteris dažniausiai ima analizuoti savo ir jo jausmus, bando aiškinus, ką ji padarė ne taip, ir - blogiausia - kaltina save. Ji pamiršta, kad kiekvienas žmogus, taigi ir jos draugas, turi artumo ir nepriklausomybės poreikį. Todėl, išgirdęs siūlymą pasikalbėti apie jo jausmus, nujaučia, kad bus bandoma įtvirtinti didesnį [...]

Jūs pasirinkote blogą kelią savo problemų sprendimui. (Problemų turi visi , todėl Jūs nesat išimtis). Jūs norit, kad kažkas atspėtų Jūsų norus, ketinimus, interesus. Jūs laukiate iniciatyvos iš kitų, tu tarpu pati nesiryžtate jos rodyti. Tačiau verta prisiminti, kad kiti paprastai yra su mumis tiek nuoširdūs ir atviri, kiek mes atviri jiems.

Tokių ženklų labai daug - vaikinas ilgiau nei kiti žiūri į Jus, stengiasi būti arčiau jūsų, bando jus paliesti , paduoti ranką ir t.t.
Manau, kad tokių ženklų pastebėjote. Bet abejojate. Sukurkite progą vaikinui ilgiau pabūti su Jumis . Pvz. pasiūlykite drauge kurs nors nuvažiuoti, aplankyti Jūsų draugę, paprašykite pagalbos (ką nors mokantis, ką nors tvarkant).

Jis taip įpratęs. Norit keisti jo ipročius? Norit juos priimti? Ar visi Jūsų įpročiai patinka draugui? Jei įprotis vos vos nepriimtinas - įkalbinėkit, prašykit ir apdovanokit už to įpročio atsisakymą. Jei įprotis nepriimtinas - pasakykit, kad niekur su juo drauge nevaikščiosit.

Šis klausimas beprasmiškas, nes neaišku ar TIK seksas, ar ir kas DAUGIAU jungia porą. Be to, seksui veikiausiai irgi pasirenkamas nors kuo patrauklus žmogus. Taigi norint atsakyti į klausimą, ko tikėtis galima ir ko - ne, reikia labai gerai įvertinti daugybę faktorių.